O que você faz se a garçonete do bar, não sastisfeita em sorrir, pegar, babar, tratar a criatura que está com você pelo nome, piscar olho e gargalhar como se o conhecesse do primário, termina por passar uma suposta listinha para que todos adicionem seus respectivos emelhos?

a) não dá a mínima importância e junta-se ao restante do pessoal da mesa que está achando tudo isso muito engraçado;

b) espera ela passar com a bandeja repleta de coisas e põe a perna no caminho;

c) no espaço reservado ao seu e-mail, desenha uma bonequinha vestida de garçonete com a cabeça decepada por um machado.

Quem liga se o English Team avançou ontem às quartas? Para muitos, importante mesmo é saber as últimas peripécias das "wags" em território alemão.

As Wags do English Team ("wives and girlfriends") têm causado bem mais frisson que o futebol mais ou menos da seleção da Rainha.

No sábado, segundo o "Daily Mirror", "elas entraram em absoluto pânico porque estavam desbotando". A pedido do grupo, que inclui Victoria Beckham, Carly Zucker, 24, e Melanie Slade, 17, namoradas de Joe Cole e Theo Walcott, Cheryl Tweedy, 22, noiva de Ashley Cole, Coleen McLoughlin, 20, noiva do astro Rooney, e o affair do técnico Eriksson, Nancy dell'Olio, 45, a Federação Inglesa destacou um de seus membros para importar do Reino Unido uma equipe especializada em bronzeamento artificial (preço da brincadeira: R$ 40 mil).

Após a sessão, as "wags" foram praticar seu esporte diurno favorito: fazer compras no centro de Baden-Baden. Procuravam vestidos para o jantar no castelo Neuweier. Depois, torraram mais de R$ 12 mil no jantar, comeram lagosta e beberam 19 garrafas de champanhe. Não satisfeitas, seguiram para a balada, movida a vodca com energético e mais champanhe, que durou sete horas e custou mais R$ 8.000.

No jogo contra o Equador, estavam todas na arquibancada VIP torcendo por seus queridos, com dois acessórios inseparáveis: um copo de cerveja e óculos escuros.

Victoria, ex-Spice Girl, chegou atrasada e passou a partida fofocando com a "wag" de Ashley Cole. Quase perdeu o golaço de falta de seu marido.

Críticos afirmam que Victoria e cia. são anoréxicas viciadas em compras e cabeças-ocas lobotomizadas. Mas, para a imprensa inglesa, elas são úteis para a seleção. Chamam tanto a atenção que ofuscam o fraco futebol apresentado pelo time.

Daqui.

E tem mais: se não me deixarem trazer um aquecedor pra colocar na minha sala, eu vou comprar-me para mim mesma um bilhete só de ida pras Bahamas. E nem dou tchau.

Solineuzza achou o diário da Roberta da época em que ela fez carteira de motorista.

Depois a gente informa pra onde vocês devem mandar as coroas de flores.

Eu não confio em quem não é capaz de maldades, não faria mal a uma mosca, é praticamente um Lama e coloca tudo no Credicarma (copiráite escarlate) rotativo. Tá, falo de gente razoavelmente má - não de gente do mal - de gente capaz de, que não tem sangue de barata, que arranharia um automóvel, furaria os quatro pneus, daria uma boa sova em alguém, demitiria o desafeto, enfim, seres humanos com a capacidade de revolta no mode ON. Nesses eu confio. É desses que eu sou.

Lembro de uma vez em que eu tive a oportunidade de falar cara a cara com um certo cidadão que me aprontou muitas e péssimas e disse a ele que rezasse fervorosamente para nunca, nunca, nunca depender de mim pra nada, porque, se isso acontecesse, ele não precisaria ter dúvida, eu não teria a mínima clemência e saltitantemente o encalacraria sem titubear do primeiro ao quinto de verde e amarelo. Ontem eu acrescentei mais uma pessoinha dessa laia à minha lista.
Só isso já faz um bem...

Audiência em uma Vara do Trabalho de Porto Alegre. O reclamante requereu a oitiva de uma testemunha. Qualificada esta, o advogado do reclamado argüiu a sua contradita, pois seria namorada do reclamante. O juiz a questionou, mas ela negou veementemente as afirmações do advogado.

- Eu fui apenas colega dele - afirmou a moça.
- Excelência, não é verdade. A testemunha é namorada do reclamante, e eu vou querer provar isso através de testemunhas - retrucou o advogado do reclamado.

Ante a insistência deste, o juiz passou, então, a instruir a contradita. As duas testemunhas contudo, não conseguiram esclarecer acerca do suposto envolvimento amoroso entre o reclamante e a sua testemunha.

- Pois bem, doutores, diante da ausência de prova sobre o namoro, ouvirei a testemunha mediante compromisso - afirmou o magistrado.

E a audiência, embora tensa prosseguiu e foi encerrada por volta das 12h.

- Bom trabalho, bom almoço a todos - desejou o julgador.

Trinta minutos após, o magistrado dirigiu-se com um grupo de colegas, incluindo a secretária de audiências, ao Shopping Praia de Belas. E, surpresa, parado na fila do restaurante, enxergou, aos beijos e abraços apaixonados, os supostos namorados.

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Tamanho é documento?



P.S. 1 - Rá rá rá, Ticcinha abomina assuntos pecaminosos. Mas ela não está aqui para fiscalizar (sorry, baby!) e a Belly pediu, a gente fomus obrigada a atender. Vocês tão de tistimunha.

P.S. 2 - A enquete é para rachas e bilchas, por que bofes, espera-se, não entendam lhufas deste assunto.

Olha aqui óh, seus sem noção, vocês tem que se solidarizar é COMIGO!!! COMIGO que estou aqui atolada de trabalho em pleno verão, e não com aquela outra que vai ficar no bem bão nas Oropa. Seus vendido! Só por que ela é rica e eu sou uma pobre trabalhadora?! Tomem tento!!!

Amiga, o que você faria se acabasse de descobrir, pelo seu cunhado tudo de bom, que no passado do seu namorado consta a Maria Fernanda Cândido e a Sabrina Parlatore?!



E que o seu namorado omitiu estes dados sob a pretensa alegação de que não achou relevante?!









É, eu sei. Só estou na dúvida entre cicuta, arsênico ou ácido sulfúrico.