07.07.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Largando pras cobra.
- Vamos almoçar?
- No Ocidente!
- Não! No Ocidente não!
- Ah, vamooooos...
- Não, jurei que não ia mais lá, fiz um termo de compromisso.
- Vamos, vamos, vamooooooooos...
- Ohmodeuso... tá.
- Eba! No teu carro ou no meu?
- No teu.
- Uia! Hoje tu tá tão...
- Kamikaze.
- Isso!
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA.
- Ai, tá me dando umas quizina! Tô com pensamento fíquiço, fíquiço, fíquiçooooooooo.
- Mais sessões de análise.
- Mais?
- Mais.
- Mais que todo dia?
- Todo dia??!
- É.
- E em exorcista, tu já pensou?
12.06.2006
CONVERSA DE HOOLIGANS.
- qdo joga o escrete?
- amanhã às 16
- ok. ainda nao vi jogo nenhum. será que sou gay?
- olha, agora falando sério
- sim
- muito sério
- fala comigo
- trata de ver nem que seja Austrália e Japão. 4 dias de copa e nenhum jogo? Um perigo!
- eu tenho problemas, a minha mãe odeia-me
- hahahahaha
- estou cheio de dúvidas qto ao meu corpo e tenho uma obsessão por roupa e oculos de sol
- hauahuahuahuaau, sei, imagino
- acho que virei
- hahahahahahahahahahahahahaha
- sou um cão, não sou?
- completamente
09.06.2006
PORQUE ÀS VEZES O QUE A GENTE PRECISA É QUE DIGAM: "CALA A BOCA E FAÇA O QUE EU MANDO!"
Ticcia pedindo ajuda:
- Tu sabes como eu faço pra abrir o bate papo de dentro do programa xxx?
- Vai na área de trabalho, clica em net...
- Ah, tá. Achei. Obrigado.
(cinco minutos depois)
- Não deu. Qual das nets?
- Clica na barra de arquivos, banco de dados...
- Ah, tá. Achei. Obrigado.
(mais cinco minutos depois)
- Não deu. Qual banco de dados?
- Procura o Banco de Dados xxxx. Achou?
- Sim.
- Agora escolhe...
- Ah, já sei. Obrigado.
(outros cinco minutos depois)
- Não deu. Que...
- Puta merda, Patrícia. Agora pára quieta e faz o que eu digo. Eu sinceramente não sei porque tu insistes em fazer o que eu não te mandei.
HAUHAUHAUAUAHUAHUAUA. Eu ADORO esse homi.
08.06.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - O que eu não faço pra Paulinha ser minha vizinha.
Há dois meses, uma amiga:
- Ticcia, quer ser fiscal de um concurso? Pagam bem.
- Quando é?
- Num fim de semana de junho.
- Horário?
- Sábado à tarde e domigo nos dois turnos.
- Domingo cedo?
- Às oito.
- Ah, não. A grana é boa, mas acordar cedo domingo ninguém merece.
Ontem, a maninha querida:
- Ticcia, vamos pra Porto Alegre neste findi.
- Ah! Que bão!
- Podemos ficar no teu apê?
- Lógico, a pousada dos Antoniete Ferreira na capital está à disposição.
- O Marcus vai fazer concurso sábado à tarde e domigo nos dois turnos.
- Sei.
- Ele não sabe chegar na FAPA*, tu levas ele?
- Claro...
* Detalhe: a FAPA fica a 30 km da minha casinha. O concurso é o mesmo. Em vez de ser fiscal no colégio da esquina, vou levar o cunhadão lá na pqp. Mimoso. Óquei. Não basta ser cunhada, tem que participar.
29.05.2006
Embargos auriculares...
- Negrinho, viste que o Tribunal está reformando as tuas sentenças nas ações hospodaratas?!
- Como assim?! Eu julgava improcedente e eles reformavam!
- Então se curvaram diante de vosso entendimento. Mas veja bem, o que o senhor fazia quando outra pessoa atuava na sua vara não me interessa. Quero saber é do posicionamento de Vossa Excelência agora, que a vara é minha.
- Que posição tu preferes?
(silêncio)
- Palhaço!
- Hauhauhauhauhau.
25.05.2006
Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA
Ro diz:
estou bem, fui num plástico hj
Alex diz:
o nosso cd.....pois é...eu to em divida contigo, né?
Ro diz:
vou me chupar todinha
Alex diz:
hahahaha
Alex diz:
louca
Ro diz:
ele me olhou pelada e disse:
Alex diz:
tu nao precisa de plastica?
Alex diz:
pra q?
Ro diz:
"tu és a candidata ideal pra lipo. magra, sem flacidez e sem celulite"
Alex diz:
ele te viu pelada e disse "quero te comer"
Ro diz:
"lipo não foi feita pra gordo. gordo tem que fazer dieta e outro tipo de cirurgia"
Ro diz:
pára, alex
Ro diz:
é sério! vou operar.
Ro diz:
dai fez desenhos de como vou ficar
Ro diz:
bem magra, bem tudo
Ro diz:
kate moss
Alex diz:
e toda roxa
Alex diz:
sem se mexer
Muito apropriado ao tema da conversa, alguém sabe onde encontro
Repulsa ao Sexo, do Polanski?
Preciso discutir com
ele.
23.05.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Notícia por mail.
19.05.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Serviço SASI (SOS Amigos para Siempre).
- Aflgô.
- Tudo bem?
- Hum-rum(fung).
Cumn saukgdajdesx (fung, fung)
do hõmi (fung).
-
Estou ligando para estar lhe informando que você está sendo selecionada para estar ganhando um cartão VIP preferencial da nossa empresa.
- (Fuuuuung)
É?
- É. Agente tem serviço de reidratação de emergência, acolhimento noturno, tele-busca, tele-entrega, refeições monitoradas, distração, eventos, diversão, cinema, café, visita e Clarinha para apertar.
- Mufitgo(fung)
obrifgãbda (fung).
- No caso de agendamento, liga aqui pra casa, mas se for emergência, não liga pra Glau, liga pro meu celular que eu sou mais ágil, tu sabes. (ouve-se no fundo a gargalhada
Margarítica).
09.05.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Clara, a fofoila mais fofoila do mundo.
- Alô!
- Ti? Peraí que a Clarinha quer falar contigo.
- Oi, Clarinha! É a Ticcia, tô com saudades de ti, o que tu estás fazendo?
- Clarinha tá vendo DVD do Van Gogh.
- Ahhhhhh, que lindo! Depois tu vens aqui em casa brincar com a Hilda e fazer pula pula na cama da Ticcia?
- Tá.
- Que bom!
- Agora Clarinha vai fazer um cocô.
- HUHAUHAUHAUHUAHUAHUA.
Essa
Margaridinha é o orgulho dos
Margaridos pais. E o meu xodó mais xodó.
05.05.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Jack-'n-box.
Chego em casa com o telefone em altos brados retumbantes, mal consigo jogar as trezentas socolas em cima do sofá e atendo. Tem uma doida finada de rir do outro lado.
- O que é isso, mulher de deus?!
- HUHAUAHAUHAUHAUHAUHAUAU. Mulher de deus eu vou te contar! HUAHUAHUHAUAUHAU.
- O que foi, demente?
- Sabe a história de comprar vibrador?
- Aquilo que eu publiquei no Megeras há tempos?
- Isso. Como tu sabes que eu sou mais tímida que tu mas não tô morta, fiquei encafifada com aquilo e resolvi fazer surpresa pro marido, comprando uns brinquedos.
- Ahahahaha! Sério?! Mas que maravilha, quanta evolução nesse corpo. Muito bem, muito bem!
- Huahuahuahua. Espera. Ouve só.
- Ai, modeuso, Maria Elisabeth Gonçalves de Orleans e Brangança, o que foi que tu me aprontaste?
- Huahuahuahua. Eu achei um site, parece que o maior do Brasil, e fiquei futricando, espiando, aquela coisa xópim virtual, tá sabendo? Tipo Submarino, váááááárias seções e sub-seções só que pornô.
- Sei...
- Aí chegou no setor de vibradores.
- SEI...
- Então. Tinham três seções: até 13cm, até 17cm e mais que 17cm.
- Hahahahaha.
- Aí, eu que sou uma moça ponderada e parcimoniosa, que acha que prudência, canja de galinha e vibrador tamanho médio não faz mal a ninguém, entrei nos até 17cm, né? Que eu também não tava a fim de mixaria.
- Claro.
- Então escolhi o brinquedo tal e cousa, cousa e tals.
- Então?
- Bem, HUAHAUHUAHUAUHAU. Chegou hoje por Sedex. HAUHUAHUAHUAHUAH.
- E?
- A tua amiga sem noção aqui abre a caixa e se depara com, digamos, UMA BERINJELA GG.
- PRRRRRHUAHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUHAU.
- HAHAHHAHAHAHAHAH. Patrícia, tu não tem idéia. HUHUAHUAHUAHU.
- Tá, mas é assim, impensável?
- Tá louca? É capaz daquilo me deslocar um rim!
- HUAHUAHUAHUHAUHAUHUA.
- E agora ainda tenho outro problema: como descartar a embalagem anatômica de plástico rígido sem o pessoal do condomínio me flagrar.
- Huahuahuahuahua.
Tão vendo, suas lesadas? Por isso é que nas preciosas dicas de
Como Comprar um Vibrador, a moça aqui disse que a gente vai pessoalmente, aí não corre o risco de comprar uma garrafa de dois litros de coca cola achando que tá comprando um lápis.
04.05.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - NO SOFÁ DA MÉDICA DA CACHOLA.
- Aí eu chorei, chorei, chorei e quando vi, tinha deitado na minha cama, travesseiros atrás da cabeça, mãozinhas cruzadas em cima da barriga, tendo altas revelações, exatamente na mesma posição que eu fico aqui. Ainda bem que a minha sessão era hoje, né?
- É, mas de qualquer forma, tu voltas sexta.
03.05.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Relógio Biológico.
- A Jô não quer saber de engravidar e eu quero ter filho de uma vez.
- Ah, mas não tem pressa, né? Vocês são jovens.
- Jovens? Eu já tenho 43. Quero ser pai, não avô da criança. E daqui a pouco eu tenho de congelar sêmen para assegurar que consigo.
- Que isso, o Picasso foi pai aos sessenta e tals.
- Ah, mas homem com esse nome não conta.
Seja infame, mas seja chique!
A pessoa, cuja vida se resume a ir do hotel para o trabalho, do trabalho para a academia e da academia para a massagista, acaba de receber a presente missiva, com ênfase na pós com o Pitanguy e duas especializações em Bordeaux e mestrado na Universidade de Paris:
"Envio a V.Exa. o currículo e cartão do meu filho, oferecendo seus serviços,
para atendimento médico na área de cirurgia plástica."
?!
27.04.2006
MODELITCHO JURÍDICO CAUTELAR.
Olha só a "pérla" que a Helga nos enviou:
"Eu, Vandergleisson Olímpio da Silva, pode ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora,venho perante Vossa Magnitude interpor
CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR
Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?
DO MÉRITO
Bom, caso que o poblema é dois, perfeito? Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu. Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro. Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: "não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?" Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!! E é aí queu chego nos finalmente.
Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: "aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é meu, maluco! "É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).
DOS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), "camarão que dorme a onda leva".
Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra vê si ele devorve a grana queu gastei na cautela, corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders, de preferência.
Certo? Então era isso.
Esperando que entenda meus lado,
Pede deferimento.
p.p. Dr. Mano Clayton,
OABC 1.115.717,
CREIA 489.548"
OBS.: Desconhecemos a autoria da peça. Se alguém souber, decline, por favor.
