Seguro de carro é pra pobre. A gente paga um dinheirão em vááááárias prestações para o caso de meliante levar o bólido, ou para não ter que vender a santa mãezinha no caso de encaçapar uma Mercedez série 5.

Rico não tem seguro. Se der azar, compra outro carro. Ou pechincha o preço da sua mãezinha.

E pra terminar c'os meus nelvo, o Gmail subiu no telhado, é isso?

Por que, pótaqueosparil, quando cismam que aconteceu alguma coisa errada, ou simplesmente não têm mais nada de útil pra fazer, embora pudessem fazer o favor à humanidade de irem para seus respectivos lares tirar pêlos encravados da virilha ou passear o totozinho, meia dúzia de sábios esclarecidos, iluminados, pós-graduados, lindos e viris, que têm as excelentíssimas progenitoras empregadas na zona do baixo meretrício, reúnem-se, sem a presença do infeliz membro da escória que efetivamente meteu, mete e meterá a mão na massa e que ganha um terço do salário dos primeiros para fazer o que eles deveriam estar fazendo, a discorrer acerca daquilo que não sabem, discutir aquilo que não fazem idéia, resolver aquilo que absolutamente não se aplica para depois simplesmente comunicarem ao infeliz filiado à choldra que efetivamente meteu, mete e continuará metendo a mão na massa e continuará ganhando um terço do salário dos primeiros e continuará fazendo o que eles deveriam estar fazendo, qual foi a excepcional conclusão brilhante estarrecedora revolucionária inovadora e completamente inútil que chegaram quanto ao que o infeliz, pertencente à escumalha que efetivamente meteu, mete e continuará metendo a mão na massa e continuará ganhando um terço do salário dos primeiros, deve fazer?

Eu estava tentando fazer um post sobre o dia do padroeiro dos adevogado, Santo Ivo, já que Branca, muito.fina.com.br, fez a gentileza de me avisar que é hoje, e estava ficando um sarro, mas a bosta deste computador do hotel não está me ajudando e eu acabo de chegar da academia, portando estou cansada, louca por um banho, com frio e com preguiça de ir buscar o note no quarto para plugar na tomada, então o post engraçadinho foi definitivamente para o espaço, vulgo céudosposts.
Tchau.

Os péssimos a gente já sabe, então a pergunta que não quer calar é: onde vão os solteiros bem?????

A Helena de Lisboa manda mail comparativo e jura que me acha sósia da Anne Hathaway. Será que há mais genes dos Antoniete Ferreira espalhados pelo mundo do que sonha a nossa vã filosofia?




















Helena, minha querida, a moça aí é uma princesa, minha flô. Quem me dera, né?

Email da Varig com o seguinte assunto: Você quer ir ao Rock in Rio Lisboa 2006? Você pode!

Agora me diz, uma pessoa na minha situação, faz o que nessa hora? Senta e chora?

A moça aquela que vocês conhecem tá atucanada das paciência e uma pilha de nervos porque amanhã é dia de Maria. Modos que ponham força no perucón e façam pensamento positivo desde hoje, que cês tem que me servir pra alguma coisa, né cambada?

OOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.

CAMBADA DE ASSANHADAS!

Um patrocínio Scarlet Companhia de Teatro, servindo bem para servir sempre.


OBS. 1: Eu juro que preferia ter TPM fúria assassina à TPM dramalhão.
OBS. 2: Soli, vamos jantar que eu tô precisando apanhar de conga.

Eu acho que todo mundo devia ter direito a atendimento emergencial no caso de se sentir um cocozinho. Naqueles dias em que a vida da gente não tá valendo um tostão furado, um nickle, um pence, um cêntimo, um centavo, merda de coisa nenhuma, que a gente já tá com os pacová até as beiradas, um pote até aqui de mágoa, pelos gorgomilhos, paciência foi pro espaço e não volta, vítima de todas as injustiças da face da terra, alvo de todos os raios e todas as sacanagens possíveis e imagináveis, fodida e mal paga ou, simplesmente, de TPM, a criatura teria direito a um resgate e seria salva em grande estilo da merda total, geral e irrestrita. Também teria direito a escolher a modalidade de salvamento: helicóptero, boeing, saída clandestina do país, batedores, escolta, private terminator.

Também poderia escolher o herói: Stallone, Schwarzenegger, Jack Bauer, Chuck Norris, Steven Seagal, Charles Bronson, Bruce Lee, Uma Thurman e entregaria uma lista prévia de quem a gente gostaria de ver eliminado na fuga. Se o lugar deveria ser explodido, metralhado, atingido por um meteoro desgovernado, invadido por uma brigada de marines ou se o chão simplesmente se abriria e levaria para o inferno tudo o que ficou pra trás. Claro que os mais saudosistas poderiam optar simplesmente por chamar pela mãe, mas pronto, cada um exerceria seu direito inalienável de mandar o mundo à putaqueopariu como bem lhe aprouvesse.

A gente teria uma quota anual de resgates, negociáveis em mercado de bolsa, com cotação oficial, turismo e paralela. Poderia ainda ganhar Vale-resgate de aniversário, crisma, Natal e Dia da Mulher. Os xópins sorteariam resgates para seus clientes em compras que ganhariam bônus a cada 100 reais em consumismo anti-depressivo. Haveria programa de milhagens de resgate e a gente poderia fazer upgrade da classe econômica (táxi com escolta do Jackie Chan) para classe executiva (Jatinho com o Jack Bauer).


Tá, eu sei, é só segunda-feira. Vou respirar no saco.

Gmail tá bichado desde ontem. Agora o Yahoo também resolveu despirocar. Que negócio é esse? Assim não dá, assim não pode.

Todo mundo deveria ter orkut.
E colocar todas as informações da sua vida lá.
Facilitaria horrores o trabalho.

Djo simpre quis pegar un hermano. Siempre, pero ramás consegui. Las trés beces que estibe en su gran pais, duas estaba con otro cabron a tiracolo, e en lá tercera, só consegui pegar trés europeus e dos paulistas. Entonces, estoi a ber nabios.

Eu quero um hermano alto, moreno, com sobrancelhão, coxas grossas e rijas, peito e costas largas, oblícuos externos marcados e dedos longos. Inteligente, politizado, culto, bonito e tarado. Que jogue pólo, crie cavalos, ouça jazz, pode até fumar um cachimbo de vez em quando que eu não me importo, se apaixone perdidamente pela minha pessoa e me dê um mini cooper de presente. Mas eu tenho que sentir as perninhas tremendo quando olhar pra ele!

Por que se é pra pedir príncipe encantado, a gente tem que ser exigente e específica ou papai-do-céu entende tudo errado e manda o embrulho trocado.

Eu estou com preguiça e vou dormir, agora.
Só pra constar.