30.06.2006

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR DENIZE
HAPPY BIRTHDAY TO YOU





Ela é uma fada, ela é encantada, ela tem mãos mágicas, ela é responsável pela fuga de capitais da metade das leitoras do Megeras. Ela é querida e ela é talentosa e nós amamos ela. Parabéns, Dê!
Bem vinda à era balzaquiana!!

Para onde vão as alegrias que a gente vive e quase nos reinventam, o que fazemos dos sonhos que nos alentam e que não cremos possíveis, o que separa a vida ordinária da mágica simples de acreditar numa possibilidade distante, o que é necessário para que o extraordinário tome conta do dia, quem ousa desafiar as convenções do mundo, em que parte do corpo vive a inquietude, por que haveríamos de nos contentar com o insuficiente, temos o direito de ignorar a felicidade, que preço pagamos pela hesitação, há pecado maior que a covardia de viver, e se nunca mais encontrarmos aquilo de novo, haverá arrependimento maior do que o das coisas não vividas, o que deixamos pra trás não fica sempre conosco?

Eu adoro arrumar mala (dos outros). De homem, principalmente.
É uma fraqueza de caráter que eu tenho, o que se há de fazer.

Tenho a dizer que a Argentina perdeu o jogo quando o técnico, faltando ainda 20min para o fim do jogo, acreditando que poderia segurar resultado, tirou o Crespo e o Riquelme. Pena. Tava doida pra jogar a final contra a Argentina, com a torcida alemã a nosso favor.

Vale a lição: o que segura resultado é um balaio de gols. O resto é truta.

Tua falta andando a meu lado, tua ausência me faz companhia, procuro o que tenho por perto e então sorrio ao ver o teu nome, brinco de reler tudo, tento achar criptogramas, enxergo sinais, avisos ocultos, metáforas, mensagens cifradas, códigos secretos, alertas subliminares. E ando na pontas dos pés sobre as frases, me equilibro entre uma palavra e outra, respiro nas entrelinhas, carrego as letras dentro da boca e te beijo num poema.

Tem bola mais fora do que falar mal (falar bem também não é das coisas mais elegantes do mundo) do desempenho sexual do namorado/marido pros amigos/conhecidos? Tá certo que esse recurso é comumente usado por moças que já cansaram de reclamar para o próprio cidadão e agora já estão prestando queixa inclusive ao bispo, mas raios, reclamação púbica só pode ter dois efeitos: a) humilhação com efeito brochante permanente ou b) humilhação com efeito “dane-se, agora é que eu faço do jeito que eu quiser e pronto”.

É verdade que no mais das vezes isso acontece quando o cidadão em questão está lá contando vantagem em prosa e verso da virilidade invejável da qual é feliz portador, ou está insinuando, muitas vezes com todas as letras, o que faria preso com a Juliana Paes no elevador e a desgraçada da namorada, que não tem um orgasmo há três meses, num acesso de fúria descontrol resolve dizer: "- Até parece!" ou "- Não dá conta do que tem em casa, imagina se tercerizar." ou ainda "- Nem me lembro quando foi a última vez".

Mesmo assim, minha filha, mesmo que ele peça pelamordedeus pra tomar uma beaba dessas do lado da orelha, resista. Conversar com o analista, com uma amiga, vá lá. Mas entregar BO pra torcida do Flamengo, definitivamente não. Assim, mimosas queridas, jamais, JAMAIS lancem mão deste expediente. Além de só piorar a situação, passa atestado de descompensação, infantilidade e histeria da sua parte. Chegue em casa e acerte as pontas, converse de pertinho e ponha o garoto a par da real situação periclitante ou mande ir procurar um elevador desocupado, mas essa roupa suja, lavar em público, nem pensar.