05.05.2006
QUELQU'UN M'A DIT
(Carla Bruni)
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?
On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?
Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...
Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?
Eu também gosto muito de ti.
Da Série A COPA DO MUNDO VEM AÍ E COM ELA...
...Luis Figo, para vosso deleite e cobiça.
CAMPANHA
Informo-lhes que em total solidariedade ao pré-candidato do PMDB à Presidência da Republica, eu também não almocei.
Só comi um picolé.
AZUUUUUUL, QUASE ROXA.
Ao contrário do que se desejaria, as temperaturas mínimas no estado estão em decréscimo no decorrer da semana. Sabendo que: 1) Ticcinha tem um casamento às dez e meia da manhã em Bento Gonçalves (serra) para o qual mandou fazer esfuziante vestido azul e que 2) a temperatura esperada é de 8ºC, a previsão é que compareça à cerimônia um picolê de hortensia de estola.
Valei-me minha nossa senhora da gangrena.
Da Base ao Topo da Cadeia Alimentar
A recente declaração do Procurador de Justiça gaúcho Eduardo de Lima Veiga, de que o local mais seguro para consumir drogas é o Tribunal de Justiça, pois "lá ninguém vai ser preso", gerou confusão e atrito entre o Judiciário e o Quarto Poder, obrigando o nobre agente do Parquet a declarar mais tarde que exagerou no tom.
O Doutor apenas demostrou, da forma que sabia, sua indignação com alguns Desembargadores que estão (des-)classificando o consumo de drogas como contuda atípica: traduzindo, os Homi da Capa Preta estão, digamos, aplicando o Código de Defesa do Consumidor no lugar do Código Penal. Mas como os Deuses do Olimpo não admitem críticas, nem quando tem pé nem quando tem cabeça, a celeuma instalou-se. O Procurador pode ter exagerado o tom, mas é preciso compreender na sua fala o que não foi dito: quando o produto em pauta é entorpecente, o consumidor de hoje é o fornecedor de amanhã.
Roberta Arabiane, razoavelmente progressista na maioria de suas atitudes e opiniões, tem resquício do pré-fascismo principesco de Mr. Maquiavel em algumas poucas questões. O Tribunal que considere o consumo de drogas conduta atípica ou o que mais quiser, esse assunto tem que ser resolvido no âmbito do Executivo, mais precisamente na Delegacia de Polícia. Consumidor é consumidor, mas se ele for bem motivado conta rapidinho o nominho de quem lhe fornece o material. O que interessa é chegar a quem está no topo da cadeia alimentar. Lugar de abusador infantil é no cemitério e de traficante é na cadeia.
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Jack-'n-box.
Chego em casa com o telefone em altos brados retumbantes, mal consigo jogar as trezentas socolas em cima do sofá e atendo. Tem uma doida finada de rir do outro lado.
- O que é isso, mulher de deus?!
- HUHAUAHAUHAUHAUHAUHAUAU. Mulher de deus eu vou te contar! HUAHUAHUHAUAUHAU.
- O que foi, demente?
- Sabe a história de comprar vibrador?
- Aquilo que eu publiquei no Megeras há tempos?
- Isso. Como tu sabes que eu sou mais tímida que tu mas não tô morta, fiquei encafifada com aquilo e resolvi fazer surpresa pro marido, comprando uns brinquedos.
- Ahahahaha! Sério?! Mas que maravilha, quanta evolução nesse corpo. Muito bem, muito bem!
- Huahuahuahua. Espera. Ouve só.
- Ai, modeuso, Maria Elisabeth Gonçalves de Orleans e Brangança, o que foi que tu me aprontaste?
- Huahuahuahua. Eu achei um site, parece que o maior do Brasil, e fiquei futricando, espiando, aquela coisa xópim virtual, tá sabendo? Tipo Submarino, váááááárias seções e sub-seções só que pornô.
- Sei...
- Aí chegou no setor de vibradores.
- SEI...
- Então. Tinham três seções: até 13cm, até 17cm e mais que 17cm.
- Hahahahaha.
- Aí, eu que sou uma moça ponderada e parcimoniosa, que acha que prudência, canja de galinha e vibrador tamanho médio não faz mal a ninguém, entrei nos até 17cm, né? Que eu também não tava a fim de mixaria.
- Claro.
- Então escolhi o brinquedo tal e cousa, cousa e tals.
- Então?
- Bem, HUAHAUHUAHUAUHAU. Chegou hoje por Sedex. HAUHUAHUAHUAHUAH.
- E?
- A tua amiga sem noção aqui abre a caixa e se depara com, digamos, UMA BERINJELA GG.
- PRRRRRHUAHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUHAU.
- HAHAHHAHAHAHAHAH. Patrícia, tu não tem idéia. HUHUAHUAHUAHU.
- Tá, mas é assim, impensável?
- Tá louca? É capaz daquilo me deslocar um rim!
- HUAHUAHUAHUHAUHAUHUA.
- E agora ainda tenho outro problema: como descartar a embalagem anatômica de plástico rígido sem o pessoal do condomínio me flagrar.
- Huahuahuahuahua.
Tão vendo, suas lesadas? Por isso é que nas preciosas dicas de
Como Comprar um Vibrador, a moça aqui disse que a gente vai pessoalmente, aí não corre o risco de comprar uma garrafa de dois litros de coca cola achando que tá comprando um lápis.
MARGARIDA RE-INVENTADA.
HAPPY BIRTHDAY.
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR GABI
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Parabéns para a nossa fiel leitora Gabi que além de ser gremista, tem um gatinho pet chamado Johnny Walker. Beijão, Gabizinha.
