02.05.2006

Vem aí o novo milagre emagrecedor: A DIETA DOS GAROTINHOS. Você se filia ao PMDB, lança pré-cadidatura do eu sozinho, se aboleta no sofá, chama a imprensa, convoca a Esposinha pra rezar o terço, as crianças para fazerem número e cara de consternação, um pastor da IURD pra dar entrevista e só toma água durante uma semana.


Alternativa: Você também pode adotar a BOLIVIA OIL FREE DIET. Arrume um companheiro índio, que tenha ascendido ao poder pela mão das massas, com estreitas ligações cubanas e venezuelanas, apóie sua canditatura, vá na posse, tire fotas, sorria e festeje. Depois gaste milhões em campanha publicitária de auto-suficiência petrolífera e acorde com o companheiro índio tendo tomado conta no canetaço de boa parte dos seus campos de gás, de petróleo e refinarias. Garanto que você passa semanas sem conseguir comer nada.


Por sugestão do Euro, tem ainda a DIETA DO CHUCHU: Passa comendo só chuchu (suflê, picolé, musse, tartre, quiche) e depois pode pedir o vestido do estilista que você quiser.

Os péssimos a gente já sabe, então a pergunta que não quer calar é: onde vão os solteiros bem?????

Num oferecimento Megeras Magérrimas, para provar que aqui nós não só mata como também enforca, que nóis semos fútel, mas lemo os crássicos, com vocês, a série ÉDIPO, MEU REI, a tragédia brasileira, em fascículos colecionáveis, inspirada na Bíblia Sacaneada do Marco Aurélio, no Curso de História da Arte da Fal e num texto interessande de uma cara chamado Sófocles que viveu há uns 3.000 anos (porque a gente tem que botar a culpa em alguém, oras).

ÉDIPO, MEU REI

Fascículo I – SINOPSE

Pra que o povo saiba do que se trata, porque esse troço de diálogo pra cá e diálogo pra lá embanana a cabeça de qualquer um.

A merdança toda começa quando Édipo, menino criado com muito gosto por uma família de classe média média corintiana, tá tomando uma biritas numa sinuca perto de casa e um bêbado gosmento diz pra ele que maçã não dá em pereira, se liga, mané, que tu é muito queimadinho pra ser filho do Políbios polaco. Édipo, que nunca foi santo e vivia em más companhias, se possui e vai peitar o progenitor, que tenta tirar as pulgas de trás da orelha do filho. Mas Pipinho não é bobo nem nada, fica encafifado com a história e resolve então procurar um Pai de Santo vidente da freguesia de Delfos que lhe conta que seu destino é a maior pedreira: vai mandar subir seu papi e dar um trato na sua véia. Desesperado, e nada afins de ser o responsável por fazer seu pai comer capim pela raiz, nem de comungar carnalmente com a mondonguenta progenitora, Édipo arruma as trouxas e deita o cabelo rumo à Tebas, cidade perigosa da baixada fluminense.

No caminho, cruza numa loja de conveniência de beira de estrada com um bando de traficante casca grossa que estavam levando mercadoria pra vender nas bocas. Édipo acaba se desentendendo com um malandro que tirou seu lugar no balcão, tá uns cascudo nele, fecha o tempo, tá e pá e Pipinho acaba incorporando o Jack Bauer e matando a quadrilha toda. Mal sabia ele que havia matado SosLaio, o maior traficante do pedaço. Chegando lá, aclamado pelo povo, resolve dar uma de João sem Braço e botar banca com os bagulho arrecadado e fama de matador. Assume então a chefia do tráfico em Tebas, herdando, excrusive, a viúva do chefão: Jô Casta, uma mulatona de parar o trânsito.

O problema é que as otoridade ficam sabendo que trocou a chefia da malandragem e resolvem dar batida dia sim, noutro também, passando o caveirão na favela e deixando os barraco feito peneira, uma verdadeira praga de madrinha. Mandam avisar que só vão aliviar os lados dos mano a hora que alguém acagüetar e der nome e sobrenome ao fulano que encheu SosLaio de pipoco.

É exatamente nesse clima que a tragédia vai começar. (No próximo fascículo)

- Ai, chega! Eu tô com frio!
- Bem feito, Mocoronga. Quem mandou vim pra Serra e não trazer casaco?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Seguramente essa semana além do cardápio faquir, vai ter mointa malhação pra compesar a quantidade de calorias ingeridas e alojadas na bunda. Mas massa sem anchovas é tudonavida. Voto para que o procedimento de amordaçar a Adelaide seja adotado em definitivo e para todas as ocasiões.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Fettucini à Primavera - 48,00 reais com Mastercard;
Fettucini à Toscana - 46,00 reais com Martercard;
Amêndoas cobertas com chocolate - 35 reais com Martercard;
Frango aos quatro Queijos - 32,00 reais com Martercard;
Cafézinho Pingado - 6,00 reais com Martercard;
Couver da racha de repertório medonho e voz idem - 4,00 reais com Martercard;
Assistir ao Odair fazendo churrasco na pedra de fondue - não tem preço.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

O melhor do final de semana, com 100% da preferência, foi o paizão. O melhor de tudo em todos os tempos ever foi a Solineuzza quase ser queimada viva pelo garçom fofinho. Eu avisei que ficar se insinuando pra hetero um dia ia acabar mal.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Entramos em todas as lojas de decoração de Canela e Gramado. Saldo de três almofadas (uma das quais de pêlos marrom, arrasa quarteirão), uma manta de sofa que virou tapete, bote de chocolate que virou lata de lixo, trilhos de mesa com patchuli, uma caixa de madeira belíssima que virou gaveta, dois apontadores que viraram bibelôs, capas de almofadas de seda vermelhas, um cesto que virou cachepô e um mimo: duas faces unidas pelos olhos, de madeira cheirosa. Cês não tem noção, o escritório tá ficando um luuuxo!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Já contei pra vocês que a Solineuzza anda visitando todos os morros da capitar em busca de um baraco novo? Certo que vai invadir aquela área que margeia o aeroporto, mas enquanto isso, não vou à falência sozinha nas lojas de decoração.

Já contei pra vocês que a Adelaide vai casar e anda fazendo o enxoval? Tudo de péssimo gosto onde caixa de papelão vira mesa de centro, mas pelo menos ela também ajuda a financiar os lojistas e vai junto sem reclamar.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Não percam a próxima novela do Mégeras Magérrimas que estréia logo mais: Bichas Bizarras, cujos protagonistas são a dupla de ameegas Soli(mar) e Ade(mar).

Eu sinceramente acho que deveria haver um Conselho de Ética Popular Eleitoral (CEPOPEL). Em casos como o desse cidadão, de absoluta demência e falta de critério, o CEPOPEL teria poderes para invadir, desaboletar o infeliz a tapa do sofá, dar uma camaçada de pau e poupar o povo braliseiro de passar mais um vexame perante a comunidade internacional.

Eu sugeriria à CEPOPEL ainda providências quanto a acupunturistas, estilistas, contrabando de cabelo, presidentes que falam com astronautas sobre clorofila e futebol, prévias do PMBD e inaugurações de obras inacabadas de todo o gênero.

Contra o Itamar, não. O Itamar deixa. O Carequinha morreu, precisa de substituto.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR LÚCIO
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Esse rapaz é talentoso, é charmoso, é lindo, é fashion, tem um gosto musical ótemo, um gosto pra namoradas melhor ainda e é um amigo muito, muito, muito querido.

Lu, que este ano seja ainda melhor que o ano passado, que seja o melhor de todos. Que a gente nunca se perca, que possamos saber sempre que podemos contar um com o outro, não importa onde, não importa quanto tempo. Beijos, beijos.

Frio na Província de São Pedro, 12ºC, minuano pegando geladim. E agora eu tenho uma gata psicotermodependente. Mia de reclamação quando eu levanto da cama. Assim quem é que não perde a hora?

*******************

Megera irmã e Megero cunhado no fim de semana. Coisas mais queridas. Podiam se beijar e se agarrar menos para não comer churrasco na frente dos morto de fome, mas tá, óquei, lua de mel.

*******************

Me comprometi com o Rogério que eu não vou abrir o Manicômio Patrícia Ferreira. Pronto.

*******************

Clarinha de tic-tac Hello Kitty fofíssima, perguntando pelo amigo grande dela, almoçando pela segunda vez e saindo do restaurante pedindo para ir ao Pátio (outro restaurante). É das minhas, definitivamente.

*******************

Margarida Mãe de cabela curta e curly. Diumtudo.

*******************

Tenho a informar que meu vestido azulllll hortênsia tá de matar. De asfixia, excrusive. Muita sopinha nessa hora.

*******************

O que seria de mim não fosse o chocolate quente do Press e o abraço da Paula?

A Helena de Lisboa manda mail comparativo e jura que me acha sósia da Anne Hathaway. Será que há mais genes dos Antoniete Ferreira espalhados pelo mundo do que sonha a nossa vã filosofia?




















Helena, minha querida, a moça aí é uma princesa, minha flô. Quem me dera, né?