04.04.2006

Era uma vez três ermão que viviam no morro e, como as condição de higiene não eram das melhor, foram apelidados de Manos Pig. Cada um ergueu um barraco conforme as suas posse. O primeiro construiu de material do lixo recicrável, o segundo arrumou táuba de demoliçã e o terceiro saiu com a carroça do véi Migué pra dá umas banda e voltou c’uns material de construção de primeira, tá ligado? Vai daí que neguim nem bem terminou os cafofo e os dono da boca viero rente tocá os Mano do terreno. Derrubaram a de papelão, derrubaram a de táuba e quando tavam preparando as picareta pra adirrubá a de material, chegou uns brother da favela rival muito faixa dos Manos Pig e encheu eles de pipoco. Toma. Tão lá até hoje e o barraco já tem até puxadim.

Era uma vez uma menina de cabelim muito crespim, que odiava seu cabelo com todas as forcinhas do seu ser. Como a mãe não suportava pentear aquele bombrilzim todo dia, nem agüentava mais as reclamações da guria, levou a menina ao Zé barbeiro e mandou: '-Rapa a 1, Zé". Careca e morta de vergonha, Rapumzé, como ficou conhecida na vizinhança, exilou-se em seu quarto, não saindo pra nada. Um belo dia, a menininha estava assistindo ao shopping time e viu um anúncio de Mega Hair. Era o que ela precisava. Fez super alongamento de mechas e superou seu complexo, vivendo feliz para sempre.

Era uma vez uma menina que de tanto encher os pacová do irmão mais velho, foi acampar com ele e seus amigos hipongas. Lá, comeu um bolo de cogumelo e ficou tendo alucinações com coelhos brancos, gatos, cartas de baralho e centopéias, falando coisas sem sentido, com um sorrisão besta na cara, fazendo zóinho e babando por horas, até que a levaram ao pronto socorro e um médico de gorro azul fez uma lavagem estomacal com chá na demente. Foi a partir disso que passaram a usar a expressão “ACORDA, ALICE!” para quem está viajando geral na maionese.

Meu nome é Catharina e eu sou uma Palmeira. A Ro enamourou-se da minha pessoa numa visitinha descompromissada que fez à floricultura do Mano, em Fred West. Daí a Megera colocou na cabeça que eu precisava ir morar com ela de qualquer jeito e fez uma proposta irrecusável. Eu argumentei que me sentiria muito triste em Gay Harbour quando ela estivesse no seuvício e a convenci a levar também as três irmas Bromélias: a Dani, a Fabi e a Carol (elas estão em idade casadoura, então falam sem parar). A Ro aceitou, por que no fundo, no fundo ela é uma boa pessoa.










Fizemos uma viagem agradabilíssima (quer dizer, nós fizemos, né, por que a coitada da Ro estava estressadíssima com os caminhões e com o carro, que tinha afrouxado a ponteira da direção no dia anterior durante o passeio pela estrada de chão na chuva e ela sem sabia para que servia uma ponteira de direção, até que um certo cavalheiro e seu mecânico deram risada da cara dela) ouvindo jazz e fuck music, onde vim apreciando a belíssima paissagem gaúcha (as Bromelinhas não conseguiam enxergar nada por que são muito baixinhas). Quando chegamos, a Ro deslocou a bacia tentando me tirar de dentro do carro, mas o síndico do prédio é um sujeito quilido e deu uma ajudinha. Agora nós estamos bem lindas e faceiras na sala de estar, arrasando muito, colegas!

Era uma vez uma mocinha que morava com a madrasta e suas duas meia-irmãs (o que não quer dizer que isso resulte numa irmã inteira). Enquanto as mocréias se divertiam na high socite, Cindy Elle era obrigada a ficar em casa tratando dos afazeres domésticos. Como Cindy não era nada idiota, aproveitava o tempo e lia, estudava e ficava cada vez mais esperta. Um belo dia, saiu de casa, montou uma empresa de serviços tercerizados de limpeza, enriqueceu e contratou três fadas madrinhas: Celso Kamura, Carlos Miele e Ivo Pintanguy. Foi a uma festa, quebrou o salto da sua sandália Prada e foi amparada por um bofe tudibão, casou e mandou uma assinatura da Caras de presente pras parentes pobrinhas.

Eu estou possuída pelo demônio hoje.
Em menos de três horas já foram 4 mijadas e vem mais.
Só pra constar.

Era uma vez um partido que precisava distribuir cargos. Para o primeiro deu a presidência do partido, para o segundo deu um ministério e para o terceiro deu um Gato de Bota que era publicitário. O primeiro se demitiu, o segundo foi demitido e o terceiro jura até hoje que não sabe quem é o gato.