15.03.2006

Eu só espero que essa vergonha da arbitragem encerre o meu inferno astral. Gol de mão e pênalti não dado, é pra matar. Só conseguiria ser pior se o árbitro fosse da torcida organizada do Inter. Mas tá. Tem volta.

Minha querida sogra Margareth, megera mãe da Rô, descanse. O seu comentário vai aparecer com o post, à meia noite. Eu tava só testando...

Adelaide: Vai ter churrasco do pessoal da academia e eu e o Odair íamos assar....não sei se consigo outra pessoa porque são 20 pessoas, 17 mulheres, um inútil e e eu e o odair...

Solineuzza: ai, nao vou poder. vai ter quermesse aqui em novo hamburgo e fiquei de ir. vao fazer vigilia na capelinha de nossa senhora do arroio de dentro. uma pena.

Valdir: ai, eu também não posso pq vai ter reunião dançante aqui em Frederico Westphalen e como autoridade, tenho que marcar presença.

Solineuzza: Adelaide, tu nao sabe assar. no maximo o odair ia assar. e a conta ta errada. sao 19 muleheres e um inutil.
nao que esteja defendendo a ticcia, pq como ja falei nao poderei ir por motivos maiores, mas churrasco da academia tem toda hora...

Adelaide: Tá bom Ticcia, por ampla maioria a gente decreta que teu aniversário passará a ser comemorado dia 17 de março....Assim, ainda faltam dois dias para tua chegada na casa dos quarenta

A Margarida também não comparecerá, por que ela só enxergará o post na sexta e os e-mails daqui a 10 dias. Então já que a festa vai mixar e criatura tá acabada mesmo, só resta vocês pra fazerem festinha.


ATENÇÃO, ATENÇÃO PEOPLE: AMANHÃ É ANIVERSÁRIO DA MONGA!
NÃO VOU AVISAR DE NOVO.

Lá em casa a única criatura feia e destituída de charme que se escuta é a Solineuzza, que adora cantar no banheiro. Mas entre o Guitarrista Mais Gostoso do Mundo (cuja voz se ouve ao fundo musical do Bateirista Mais Tesudo do Mundo) e a Solineuzza, há várias opções.
O Jack Johnson até que não é ruim.
Dá pra fazer.

Parabéns ao Rafael, que chorou pra ganhar Marilyn de aniversário e levou.
Beijos.

O nobre advogado arremata com brilhantismo cacofônico ímpar a sua facunda exordial: "Protesta alegar o alegado..."
Depois tem gente que ri quando eu conto que uma amiga minha (vocês não conhecem, não) desenha nos processos.

Desculpem essa pobre saudosista que está vendo os primeiros episódios de E.R. (Plantão Médico), mas depois de ver o George Clooney com a cabela pintada de castanho claro acinzentado com franjinha e constatar que o desgraçado nem assim fica desprezível, me arrevortei.

Outra coisa. Quem foi que disse que a débil mental da Carol Hathaway não teve morte cerebral depois da tentativa de suicídio? Mandar o George Doug Ross Gostoso Clooney (vestido de smoking com cachecol listrado preto e branco e cabela já melhorzinha) embora aos pontapés com ele dizendo que a ama, pra noivar com um jerivá desengonçado que parece o Garibaldo é a prova científica irrefutável de que a moça descerebrou. Ah, pelamordedeus.

Quando você tinha 20 anos, a coisa funcionava da seguinte maneira:

# cortar o doce = menos 1kg na semana
# cortar massa = menos 1,5kg na semana
# musculação e corrida diárias = menos 1kg na semana

Isso tudo considerando que você não ingeria (nem tampouco o faz agora) gorduras, café, refrigerante, álcool, cigarro e assemelhados habitualmente. Perdia em média 3kg numa semana sem abalo de humor, facim, facim.

Quando você começa a dobrar o cabo da boa esperança, a coisa funciona da seguinte maneira:

# cortar o doce = nada acontece
# cortar massa = nada acontece
# musculação e corrida diárias = lesão no joelho e dor nos ombros

Isso tudo considerando aquelas aulinhas suuuuper interessantes em que você fica pulando em cima da caminha elástica com mais meia duzia de mulheres acabadas e um velhote simpático durante 45 minutos, três vezes por semana. Perde em média 8,9 pontos de humor (numa razoável escala de 1 a 10) e nenhuma grama da gordura podre que teima em se apoderar do seu corpo.

E dizem por aí que existe a possibilidade de se envelhecer com dignidade. Sei.

E aí cambada de leso, tão sabendo que já tem programa da Receita Federal pro imposto de Renda de Pessoa Física disponível?

Sim, o prazo é até 30 de abril, mas aí você só ver a cor da sua restituição (se você tiver, claro) lá na finaleira (dezembro). Então se agiliza, mané. Depois não adianta ficar chorando no cantinho.

Nada vai permanecer/ No estado que está/
Eu só penso em ver você/ Eu só quero te encontrar/
Geleiras vão derreter/ Estrelas vão se apagar/
E eu pensando em ter você/ Pelo tempo que durar/
Coisas a se transformar/ Para desaparecer/
E eu pensando em ficar/ A vida a te transcorrer/
E eu pensando em passar/ Pela vida com você
(Pelo Tempo que Durar - Monte/Calcanhoto)




Tava com comichão pra comprar os CDs novos da Marisa Monte mesmo antes do lançamento (sexta-feira passada). Aí li o que o rapaz da cafeteria falou a respeito e fiquei contando as horas até terminar o dia para correr até a loja de discos. Ouvi os dois ontem à noite e posso dizer que no Infinito Particular há algumas pérolas, como Pelo Tempo que Durar (que me valeu espasmos, soluços, lágrimas espirrando, aquela baixaria toda que vocês podem imaginar duma moça sensível e apaixonada), que vão ser a trilha do ano, mas no Universo ao meu Redor, mosfios, se vocês gostam de samba, samba mesmo, uma coisa Paulinho da Viola, comprem o CD para ver o que Marisa faz de melhor. É de sartá os butiá dos borso. Daqueles discos que a gente ouve, ouve, ouve, ouve e parece que nunca ouviu o suficiente, que sempre deixa um cheirinho gostoso no ar, o clima mais ameno, as pessoas mais felizes. Comprem. Não percam. Ah, sim, cada um tá na base dos R$ 39,00. Dói, claro. Dói. Mas pronto.