29.04.2006
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR LILI CHEVEUX DE FEU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Ela é ruiva, ela é linda, ela é translumbrante, ela é fogo, ela é
filha do dono.
Parabéns, mimosa. Muitos beijos!!
28.04.2006
CONTOS DE PHADA versão 2.0 - Edição especial Lendas Brasileiras - O negrinho dos formigueiro*.
(Para o Ratapulgo, meu chefe, que não é gremista.)
Ronaldinho era um meninim muito feio, dentuço e de perna fina que jogava futebol nos terrenos baldios cheio de formigueiro, em campinho improvisado ali pras bandas da Azenha. Vivia perdendo tudo: a janta, a aula, o rumo, a cabeça, tudo por causa de jogo de bola. A coitada da mãe não sabia mais o que fazer: acendia vela pra tudo que era santo, clamava por Nossa Senhora e ameaçava dar surra de relho no negrinho. Um dia aconteceu o inesperado: chegou um homem todo vestido de azul e levou Ronaldinho pro dente de leite do Grêmio. Tá mais feio que nunca, mas dizem que anda fazendo milagres.
* Baseado da Lenda Gaúcha O Negrinho do Pastoreio.
Da série CONTOS DE PHADA versão 2.0 TURBO
GOSTO MUITO DE TE VER, LEÃOZINHO.
Albergue Geral dos Antoniete Ferreira na capital do estado, 23:50:
TRIIIIIMM, TRIIIIMMM...
- Alô.
- Tava dormindo?
- Médio.
- Tô fazendo a minha declaração e dá dando uma mensagem aqui quando eu tento instalar o programa, que falta o arquivo Java não sei o quê.
- Marcelo, baixaste o programa errado. Baixa a versão pra windows.
- É?!
- É. E me diz uma coisa, dez pra meia noite, véspera do final de prazo, tu tem a cara de pau de me ligar instalando o programa?
Albergue Geral dos Antoniete Ferreira na capital do estado, 00:00:
TRIIIIIMM, TRIIIIMMM...
- Pronto, abri.
- Tá, então me deixa dormir.
- Não! Me diz como é.
- Como é o quê?
- Como eu faço.
- Tu tá brincando.
- Não. E aí, não importa dados, mesmo endereço, não é retificadora...
- Marcelo! Eu não vou ouvir tu fazeres a tua declaração à meia noite!
- Péra!
- Vai fazendo e se der merda me liga.
- OK.
Albergue Geral dos Antoniete Ferreira na capital do estado, 00:25:
TRIIIIIMM, TRIIIIMMM...
- hãmlouf.
- Parícia, tá dormindo?
- jugdrft.
- Deu imposto a pagar!
- hugrsfdê.
- Me ahuda, diabo!
- Cosfmpletcha ou simfplisjhficada?
- Completa.
- Converte (AAAAAWWWWWWWNNNN) pra simplificada.
- Não sei fazer.
- Ferramenta, primeira linha, converter para...
- Ah.
- Mas e aí? Aí onde vão meus pagamentos?
- Vão à merda, Marcelo. É só isso. Agora olha no resumo.
- Cento e cinqüenta reaus de restituição!! Mas é só isso? Não preciso fazer mais nada?
- Não, essa é a Declaração para Interno do Hospital Psiquiátrico São Pedro.
- Mas eu não restituí tudo!
- Ó Marcelo, à uma hora da manhã do último dia? Tu queria o quê?
- Tá bem.
- Agora vê se transmite a Declaração, né?
- Tá.
- ADEUS.
Celular da irmã/pau pra toda obra/insone, muito cedo hoje pela manhã:
TRIIIIIMM, TRIIIIMMM...
- Oi!
- Oi, Marcelo.
- Dormiu bem?
- A-hã.
- Só tô te ligando pra contar que ontem fiz a minha declaração de imposto de renda SO-ZI-NHO.
- Marcelo, vai tifu, Marcelo.
- Huahuahuaauauhauahu.
***
Último dia para entregar a
Declaração de Imposto de Renda.
Poupe nervos e envie já. Na finaleira sempre embola o meio de campo E NÃO ME LIGUE!
RUMO À PRAIA.
27.04.2006
FLAMEJANTE.
A nossa colega
Joelma, que arrasa muito sempre, mandou o site de
uma revista ÓTEMA onde a moça colaboreia. Se vocês não enfartarem de cara, ao se depararem com o dábliu dábiu dábliu muito gostoso muito lindo muito tudo ponto com ponto bê érre do Alex Atala que abre logo que a gente entra (já contei pra vocês que eu tenho um fraco por homens que cozinham?), sugiro um rolê pelo restante das matérias que incluem bolsas
daquela moça que nós todas já tratamos de tornar mais rica.
Não percam.
SANTO NO PONTO.
Atente para o raminho de tempero
e a grelha no cantinho!
No filme Sob o Sol da Toscana, fiquei sabendo que Lourenço é o santo padroeiro dos cozinheiros.
A história é a seguinte: em 258, o Imperador Valeriano perseguiu e matou o Papa Sisto II e seus outros seis diáconos, e intimou Lourenço a entregar toda a riqueza que a Igreja teria à Roma. Ele então fez uma lista de todos os aleijados, doentes, velhos e desvalidos e entregou ao Imperador. Como castigo, Valeriano resolveu assá-lo em uma grelha. Segundo o que se conta, em determinado momento Lourenço teria dito:
"- Pode me virar, deste lado já está no ponto."
NUMA TV PRETO E BRANCO À VÁLVULA PERTO DE VOCÊ.
Essas filhas da mãe estão publicando uma novela de nome
Obesas Obsessivas, cujas protagonistas são
Pati e Beta.
No primeiro capítulo, Pati fala do namorado paraguaio e um moço olha atravessado para Beta.
No segundo, vocês vão ficar sabendo que Pati tem um cachorro que se chama Paulo Coelho e porque Beta anda parecendo mais alta.
Sei lá. Tô pensando nos 500 mil reais de indenização, o que vocês acham?
COMPRO LEI, VENDO LEI, COMPRO LEI, VENDO LEI.
O MPF está analisando inquérito concluído pela Polícia Federal que indiciou o ex-vereador e ex-diretor do Departamento Municipal de Limpeza Urbana (DMLU) de Porto Alegre Wilton Araújo (PPS) por corrupção passiva. Ele é suspeito de “vender” um projeto de lei, na época em que ocupava uma cadeira na câmara municipal. Um empresário do ramo de mineração e a sócia dele foram indiciados por corrupção ativa. Tratava-se de inclusão de um artigo no plano diretor de Porto Alegre para viabilizar a instalação de uma fonte de água mineral no bairro Jardim Botânico, na Capital. Apesar de ter sido apresentado, o projeto foi vetado pelo então Prefeito João Verle (PT). O indiciado exerce hoje cargo de assessor gabinete do prefeito de Porto Alegre, José Fogaça (PPS).
Íntegra da notícia,
aqui.
Ficaremos de olho para saber qual será a conclusão do MPF.
MODELITCHO JURÍDICO CAUTELAR.
Olha só a "pérla" que a Helga nos enviou:
"Eu, Vandergleisson Olímpio da Silva, pode ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora,venho perante Vossa Magnitude interpor
CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR
Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?
DO MÉRITO
Bom, caso que o poblema é dois, perfeito? Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu. Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro. Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: "não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?" Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!! E é aí queu chego nos finalmente.
Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: "aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é meu, maluco! "É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).
DOS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), "camarão que dorme a onda leva".
Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra vê si ele devorve a grana queu gastei na cautela, corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders, de preferência.
Certo? Então era isso.
Esperando que entenda meus lado,
Pede deferimento.
p.p. Dr. Mano Clayton,
OABC 1.115.717,
CREIA 489.548"
OBS.: Desconhecemos a autoria da peça. Se alguém souber, decline, por favor.
26.04.2006
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Mais uma da Paulinha para o Dicionário Megeras de Expressões Idiomáticas.
- Paula, o vestido do casamento é meio brilhosim, vou comprar daqueles bodies modeladores violentos pra evitar pneus laterais.
- Boa. Compra daqueles que deixam a gente embalada a vácuo.
Um patrocínio, Melitta, o sabor do verdadeiro café.
FALÊNCIA.
Email da Varig com o seguinte assunto: Você quer ir ao Rock in Rio Lisboa 2006? Você pode!
Agora me diz, uma pessoa na minha situação, faz o que nessa hora? Senta e chora?
Momento CONsERTOS PARA A JUVENTUDE.
O último verbo do Aurélio:
Zurzir. [Possível alteração de cerzir.] V. t. d. 1. Açoitar, espancar, maltratar, molestar, verdascar: 'trepava ligeiro para a boléia e zurzia o burrico, que disparava" (Coelho Neto, Treva, p. 303). 2. Punir, castigar. 3. Afligir , magoar. 4. Criticar com severidade, repreender severamente. [Desus., a 1ª pess. sing. do pres. ind., zurzo, e, portanto, o pres. subj.]
Depois dizem que caixa de comentário de blog é dispensável. Onde mais eu ia achar alguém usando o verbo zurzir?
Coisa muito linda.
ESTAVA À TOA NA VIDA, O MEU AMOR ME CHAMOU.
Voltar àquela faculdade, agora mais bonita, restaurada, encontrar professores queridos, vitrais lindos, escadarias, retratos espreitando nas paredes, sino silente, salas de aula, quadros de formatura, portas de madeira grossa, ladrilhos gastos, o mármore rosa dos corrimãos, cheiro de biblioteca, o elevador que não está mais lá. As noites frias voltam a passear por baixo dos jacarandás; um antes que me olha imóvel, feito o busto do Getúlio.
Obrigada por todos os ommmmmmmmms. Ajudaram muito.
25.04.2006
Bem que tentei fornecer o local...
Senhoras e senhores, esta que vos escreve deixou durante sete longos meses o darkroom vazio para ser utilizado por uma das muitas bechas desesperadas que freqüentam esta residência, donde a mais necessitada delas toda gente sabe bem quem é. Como a monga não deu jeito de arrumar um bofemaisoumenosqueésóouedápraelafazer, a minha pessoa foi obrigada a adquirir mobília nova (quer dizer, restaurada, que a minha pessoa é pheena) visando transformar o darkroom num chiquérrimo, porém simples e glamuroso, escritório. Acabam de chegar a mesa e o armário - não sei se o nome disto é armário, mas já está batizado de Godofredo.
Agora falta providenciar sofa, cortinas, almofadas, luminárias e tapete - que eu lembre no momento.
Um bafo.
PRA VER A BANCA PASSAR, CANTANDO COISAS DE AMOR.
A moça aquela que vocês conhecem tá atucanada das paciência e uma pilha de nervos porque amanhã é dia de Maria. Modos que ponham força no perucón e façam pensamento positivo desde hoje, que cês tem que me servir pra alguma coisa, né cambada?
OOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.
ARRASARAM, COLEGAS.
A
Solineuzza fez chapinha! Ver o novo visu da diva no template. Um arraso.
***
Denize tá de template novo. Não vez chapinha, não, mas tá tuuuuuuuuuudo.
***
Veja Bálbala
antes e
depois. Goda goda gooooda na Fal. UUUUUUUUUUrg, vontade de apertar!
TELEGRAMA
(Zeca Baleiro)
Eu tava triste tristinho
mais sem graça que a top model magrela
na passarela
eu tava só, sozinho
mais solitário que um paulistano
que um canastrão na hora que cai o pano
que um vilão de filme mexicano
tava mais bobo que banda de rock
que um palhaço do circo vostok
mas ontem eu recebi um telegrama
era você de aracaju ou do alabama
dizendo 'nego sinta-se feliz
porque no mundo tem alguém que diz
que muito te ama que tanto te ama
que muito te ama que tanto te ama'
por isso hoje eu acordei
com uma vontade danada
de mandar flores ao delegado
de bater na porta do vizinho
e desejar bom dia
de beijar o português da padaria
oh mama oh mama oh mama
quero ser seu quero ser seu
quero ser seu papa
24.04.2006
Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA: mensagem de um visitante anônimo
Oi, Rô
Meu nome é Bia Mondolfo. Sou carioca e leitora do Megeras há uns dois anos. Nestes últimos dias, fui no arquivo de vocês e li mês a mês, desde o início. E aconteceu uma coisa interessante. Lembra um post que você escreveu sobre o olhar? De quem nos olha e não nos vê? Na época eu li, concordei, mas achei um tom acima do necessário e tal. Mal humorado mesmo. Esta história do olhar também me acompanha. Por isto, quando você postou, não passei batida. Mas agora, relendo, foi outra coisa. É exatamente isto, Rô. Você cravou no ponto. E quis falar com você ( mandei um e-mail pra Ticcia também) porque neste momento a leitura do Megeras está tendo uma outra dimensão. Maior e mais profunda. Vocês são duas pessoas que valem a pena. Sem máscaras (tirando a Solineuzza nas fotos, hoho). Mesmo virtualmente, tem sido um ganho pra mim a convivência com vocês. Tudo de bom pra você.
De todo o coração
Bia
Tem certos acontecimentos que nos fazem questionar o porquê de se escrever num blog e, algumas vezes, pensamos em terminar com ele. Mas daí acontece de recebermos uns e-mails como este da Bia. A memória regurgita e dá conta bem facim do porquê.
PERFIL DATABASE DO LEITORADO. (Resultado parcial)
POST DE POESIA: 5
x
POST DE HOMI GOSTOSO: 26
CAMBADA DE ASSANHADAS!
POEMA DE SEGUNDA-FEIRA AZULINHA.
Quis fazer um poeminha ajambrado
Penteado, arrumadinho, perfumado
Com rima rica, quarto e sala conjugado
E passarinho amarelo em gaiola de treliça.
Com laço de fita no cabelo engomado
Vestido domingueiro bem passado de ir à missa
Um soneto quem sabe até com métrica
Que nem moça bonita esperando por visita.
Quis fazer um poema na estica, bem novinho,
daqueles muito leves soprado por criança,
com canudo, copo e sabão de bolha
Mas a esta altura não me resta escolha
Sou poeta sofrivel sem esperança
Desisto de tudo e mando só um beijinho.
Enquete da semana
Amiga, irmã, caminhoneira...
1. Digamos que você esteja seriamente pensando em cometer um homicídio;
2. Digamos que você esteja certa que este homicídio será investigado;
3. Digamos que você esteja convicta de que vai para a sala de interrogatório;
4. Digamos que você esteja comprometendo a investigação e precise ser interrogada várias vezes;
5. Digamos que você esteja jurada de morte (tipo matou um camarada do Zé Dirceu) e precise de proteção da equipe de investigadores.
Que duplinha você prefere que cuide do seu caso?
Eric Delko and Ryan Wolfe
Warrick Brown and Nick Stokes
Danny Messer and Don Flack
EREMILDOS, UNI-VOS. Atualizado.
Na coluna do Gaspary, Lula é o astronauta do blábláblá:
"Nosso Guia confessou que “teria coragem de ir numa nave espacial”. Não disse para onde, mas uns bons milhões de brasileiros fariam fila para custear sua viagem. Na noite anterior, Lula entrara em órbita, em Porto Alegre, ao revelar que “o Brasil não está longe de atingir a perfeição no tratamento de saúde”. Com as mordomias que usufrui, tem médico no serviço e hospitais prontos para atendê-lo. Consertou a parte interna do nariz e tem direito a botox-delivery."
Ainda na coluna, Eremildo, o idiota, comenta excertos do livro "Sexo e Poder" organizado por Mantega e editado em 1979. Só lendo pra crer, mosfios, só lendo.
A gente sofre, mas se
adeverte.
Duro de matar 2 -
"Que José Dirceu continuava atuando nos bastidores, todos já sabiam, mas não com tamanho desembaraço. A entrada em cena de Dirceu coincide com um momento em que o PMDB ameaça perfilar com o PSDB em Estados importantes. A primeira aparição foi em Juiz de Fora, no dia que Itamar Franco se lançou candidato à Presidência, operação denunciada por Anthony Garotinho, o outro postulante peemedebista, como de interesse do Planalto. Temendo desgastes à imagem do governo, Lula exige discrição do ex-ministro, apontado pelo Ministério Público Federal como o chefe da quadrilha do mensalão. Agindo ou não nas sombras, a agenda de Dirceu funciona como se ele estivesse no posto de coordenador da campanha. Dirceu até conversou com seu desafeto Tarso Genro em uma cantina de Brasília, quando teriam dividido tarefas. Tarso fica com a articulação do governo com o Congresso e Dirceu com a campanha eleitoral, ocupando um vácuo desde a queda de Antonio Palocci. O que preocupa é a extensão dos tentáculos do ex-ministro, que não se resume à cena política. Cada vez mais Dirceu tem ampliado suas milhas com viagens internacionais e mantido uma forte conexão com o empresariado. Tudo em nome da reeleição. Se algo der errado, porém, basta Lula dizer mais uma vez que de nada sabia." (Coluna de segunda-feira de Klécio Santos em Zero Hora).
23.04.2006
Da Série ACHACANDO A MELHOR AMIGA
- Patrícia, já sei o que eu quero de presente na tua próxima viagem a Portugal: uma baby-look do Porto.
- Tás louca?! O Porto não tem essas coisas de mulherzinha.
- Claro que tem. Dúvido que não tenha uma lojinha de souvenirs.
- É só indumentária pra macho.
- Então me traz uma camiseta infantil, que fique bem apertadinha preu mandar cortar.
- E tu lá vais usar camiseta de time de futebol, Roberta!? Bebeste?!
- Lóóóógico. Eu sou uma mulher muderna, que lança tendências. E vou usar com salto alto.
- Meus Jesus: Perdeu todos os critérios!
22.04.2006
DESERT STORM.
PUOOOOOOORTO.
Campeouê, com duas rodadas de antecedência.
21.04.2006
Happy Birthday
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR DANI,
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Leopoldo, meu amor, Valdir só queria
mesmo era estar aí pra te dar um beijo e comemorar em alto estilo com o núcleo sofisticado da novela. Divirta-se e seja feliz, sempre.
20.04.2006
Da série Republicação a Pedido - A VERDADE.
Sabe aquelas eternas dúvidas sobre se o Bofe está a fins ou não está a fins? Aquela coisa que dá vontade de ir à cartomante, jogar tarô, comprar bola de cristal? Aquilo de ligar pras amigas às quinze pra meia noite para pedir um auxílio na interpretação da resposta dele da mensagem que você recebeu pelo celular? Tudo isso é coisa do passado.
Nós, as Megeras Magérrimas, vamos ajudar a superar esse dilema do ele está ou não a fins.
1) Minha filha, se você abalou Bangu, abalou de cara. Ele não vai ter sido meio morno da primeira vez que vocês ficaram juntos, meia boca da segunda, para dois meses mais tarde ele descobrir que você é a mulé dos sonhos. Se não bagunçou o coreto de chinfra, never more. Próximo!
2) Ele disse que depois te liga? Se não ligar no máximo três dias depois, não liga mais e se ligar, é porque não achou nada melhor para fazer (ou comer). Homem que ficou realmente interessado, vai querer marcar território e LOGO, antes que algum gavião apareça e leve sua princesinha embora.
3) Ele disse que depois ELE te liga? Então não ligue. Ou ele está dizendo que ELE vai pensar no assunto, ou está dizendo que ELE dá as cartas. Se você quiser ligar, tudo bem, mas aí não dá para saber do real interesse do rapaz e é possível que ele entre numas de “já que você insiste...” Tudo bem, se pra você isso pouco importa, o negócio é aproveitar e fim.
4) Se ele disse para VOCÊ ligar e você estiver a fins, ligue. Ele tomou essa atitude porque não ficou convicto de que você está interessada. Ligue e pronto.
5) Se ele não ligou não é porque você deu, nem porque você não deu. É porque não rolou o clima certo. Pelo menos pra ele. Desencane, parta para outra, chame a senha seguinte. Nada pior que uma mulher correndo atrás de bofe desinteressado, mandando mensagenzinha besta pro celular, arrumando desculpa para ligar, numa coisa encalhada pelamordedeus-me-chama-pra-sair. Assim como a gente ODEIA bofe uó pegajoso, que fica na cara que está tentando chamar atenção mandando mensagenzinha besta, e-mailzinho triste, ligando com desculpazinha esfarrapada, eles também percebem essas manobras idiotas. Se manca.
6) Se ele estiver realmente interessado, vai deixar bem claro. Se ele for meio que meio, mais pra lá que pra cá, ficar se fazendo, é porque tá te cozinhando até arrumar coisa melhor. Isso de mandar um mail na vida outro na morte, te incluir em lista de piadinha, vez por outra mandar mensagem no teu celular pra saber como você está, é furada, é só pra te manter orbitando no harém de Vossa Excelência. Nenhum homem que está realmente a fins faz isso. Homem a fins convida para jantar, pra ir ao cinema, para sair. Manda o morninho seguir. Dá um vale transporte pro garoto e larga no ponto de ônibus. Dispensa.
7) Se ele ligar e você estiver realmente a fim, tope o programa. Fazer joguinho de cena é de uma imbecilidade atroz. Se ele é do tipo caçador que precisa de resistência e emoção, esconde-esconde, momentos de tensão, que vá fazer safári. Seja sincera, fique feliz, tope e vá linda, bela, cheirosa e capriche no modelão.
OBS.: Aos defensores do vernáculo de plantão, aviso que a expressão "a fins" é de minha própria e intransferível autoria, trata-se de neologismo apoplético e eu assumo total responsabilidade pelo atentado contra a língua pátria.
What's on a man's mind
Recebi um mail interessante, e cheio de dúvidas, acerca dos benefícios/malefícios de se tratar a cabeça. Como vocês sabem, sou uma entusiasta do tratamento psicoterapico e, empiricamente, creio que quanto maior o investimento no tratamento, maior a vontade/necessidade de investir. E confesso que ainda hoje, no ano que comemoramos os 150 anos do nascimento do Dr. Freud, me surpreendo com a forma como exercitamos a relação do homem consigo mesmo, com os outros e com a cultura.
O médico-da-cabeça não é nosso amigo; é nosso médico. Não é da nossa conta se a criatura é casada, tem filhos, sabe dirigir, come beterraba, viaja no verão. Não temos que perguntar/saber da vida particular do cara. Ele é um profissional da medicina, tal qual o nosso ginecologista, cardiologista, proctologista, oftalmologista, legista. A diferença é que enquanto um trata dos nossos olhos de ver pra fora, o outro trata dos nossos olhos de ver pra dentro. Mas conhecer a nossa alma não faz dele nosso amigo íntimo.
E mais, nenhum doutor-das-idéias competente vai resolver os nossos problemas num passe de mágica. Se você está pensando que se começar a fazer psicoterapia ou análise, seus medos, angústias, fobias, etecétéra desapareçerão em pouco tempo e/ou iniciou seu tratamento com essa promessa: desista. Para isso procure um pai-de-santo. Tratar a cabeça demanda tempo, paciência, persistência, um bom profissional e a vontade de mudar aquilo que em nós mesmos nos faz sofrer (sim, você não está pensando que vai modificar o comportamento do seu namorado, marido, filha, mãe, avô, chefe... fazendo você o tratamento, está?!).
Mesmo que boa parte do seu, do meu, do nosso padrão de comportamento - quando não todo ele - tenha se formado na infância. Aqueles 10, 13 ou 15 anos de lenta e persuasiva formação da personalidade estão tão fortemente grudados em nós onde mesmo o que só está ali para causar sofrimento, não é fácil jogar fora e não é a médica-da-cabeça que vai lá retirar de dentro do nosso inconsciente toda a merda que ali foi alocada. Nós é quem vamos ter que sentir o cheiro pútrido e colocar a mão na massa. Os psis nos mostram o caminho - e não é dizendo qual a estrada você deve tomar e em que ritmo caminhar - dão a mão quando ficamos apavorados de entrar naquele quartinho escuro e poeirento, emprestam o esparadrapo e a gaze depois que limpamos e desinfetamos a ferida e ficam sentadinhos ao nosso lado esperando que ela cicatrize.
Se você está querendo alguém só para te ouvir, o doutor-das-idéias não é a pessoa/profissional mais indicado. Pague uma dama de companhia. A função do médico-da-cabeça não é
"ser alguém que te escuta". É tratar a sua doença da cabeça. Ele não te escuta; ele te analisa. Ele não dá palpites; ele ajuda *você* a enxergar a *sua* melhor solução. Como? Por meio de perguntas. Lembra da chavinha que abre o quarto do Barba Azul? Pois então, a chave que abre a porta do inconsciente e que nos faz lançar luz neste quarto escuro são as perguntas adequadas. Ele faz as perguntas; nós as respondemos e achamos o caminho, sozinhos. Quem dá palpites, conselhos e afins na sua vida são os seus amigos ou quem mais você permitir, mas não o seu médico-da-cabeça.
Pense bem no que você está precisando/querendo - dama de companhia, pai-de-santo, cartomante ou médico-da-cabeça - e procure o profissional certo, ou não obterás o resultado almejado.
LEAVE THE CANNOLI.
Nemo Nox conta hoje a
parte portoalegrense do périplo para reunir a documentação necessária para emissão do seu Green Card.
Tudo já resolvido, ele me pergunta por mail quanto eu gastei, etc. Aviso que não se preocupe com isso. Na hora certa, no melhor estilo Corleone, eu vou ligar e pedir um favor.
19.04.2006
Me chama que eu vooooooooooooooou
Na sexta-feira de páscoa, depois de comer meu lingua-do fabuloso até se fartar, dona Patrícia me levou dois CDs da Marrom pra fotocopiar. Cinco dias sem ouvir o hit que tem o melhor refrão de todos os tempos ever - vem me chamar de princesa - só de raiva acabo de adquirir mais um insigne disquinho para a grandiosa coleção: Sidney Magal ao Vivo, com participação especial de As Frenéticas.
Arrasei muito, colegas.
WHO'S ON?
Gentem,
olha só que diliça, quanta gente de quantos lugares diferentes, passando por aqui agorinha:
Varsóvia (Polônia), Woodstoock (USA), Luxemburgo, Cham - Zug (Suiça), Porto, Sintra, Lourdes, Setúbal (Portugal), Bucareste (Romênia), New Jersey, Thuringen (Alemanha), Gradignan (França), Adana (Turquia) e mais: Cruz Alta, Carazinho, Rio de Janeiro, Brasília, São Paulo, Aracaju... que lindo!
HI, THERE!
DIGA ONDE VOCÊ ESTÁ, FAÇA CONTATO!
Da série COMENTÁRIOS QUE COMENTAMOS - Mimi, a amada.
mimi comentou às 16:00 de 19.04.2006:
ei ticcia, tu conhece esse texto?? achei o maximo e achei q tu irias gostar.
O que mais as espanta é que, de repente, elas percebem que já são balzaquianas. Mas poucas balzacas leram A Mulher de Trinta, de Honoré de Balzac, escrito há mais de 150 anos. Olhe o que ele diz:
'Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer'.
Madame Bovary, outra francesa trintona, era tão maravilhosa que seu criador chegou a dizer diante dos tribunais: 'Madame Bovary c'est moi'. E a Marilyn Monroe, que fez tudo aquilo entre 30 e 40?
Mas voltemos a nossa mulher de 30, a brasileira-tropicana, aquela que podemos encontrar na frente das escolas pegando os filhos ou num balcão de bar bebendo um chope sozinha. Sim, a mulher de 30 bebe. A mulher de 30 é morena. Quando resolve fazer a besteira de tingir os cabelos de amarelo-hebe passa, automaticamente, a ter 40. E o que mais encanta nas de 30 é que parece que nunca vão perder aquele jeitinho que trouxeram dos 20. Mas, para isso, como elas se preocupam com a barriguinha!
A mulher de 30 está para se separar. Ou já se separou. São raras as mulheres que passam por esta faixa sem terminar um casamento. Em compensação, ainda antes dos 40 elas arrumam o segundo e definitivo.
A grande maioria tem dois filhos. Geralmente um casal. As que ainda não tiveram filhos se tornam um perigo, quando estão ali pelos 35. Periga pegarem o primeiro quarentão que encontrarem pela frente. Elas querem casar.
Elas talvez não saibam, mas são as mais bonitas das mulheres. Acho até que a idade mínima para concurso de miss deveria ser 30 anos. Desfilam como gazelas, embora eu nunca tenha visto uma (gazela). Sorriem e nos olham com uns olhos claros. Já notou que elas têm olhos claros? E as que usam uns cabelos longos e ondulados e ficam a todo momento jogando as melenas para trás? É de matar.
O problema com esta faixa de idade é achar uma que não esteja terminando alguma tese ou TCC. E eu pergunto: existe algo mais excitante do que uma médica de 32 anos, toda de branco, com o estetoscópio balançando no decote de seu jaleco diante daqueles hirtos seios? E mulher de 30 guiando jipe? Covardia.
A mulher de 30 ainda não fez plástica. Não precisa. Está com tudo em cima. Ela, ao contrário das de 20, nunca ficou. Quando resolve, vai pra valer. Faz sexo como se fosse a última vez. A mulher de 30 morde, grita, sua como ninguém. Não finge. Mata o homem, tenha ele 20 ou 50. E o hálito, então? É fresco. E os pelinhos nas costas, lá pra baixo, que mais parecem pele de pêssego, como diria o Machado se referindo a Helena, que, infelizmente, nunca chegou aos 30?
Mas o que mais me encanta nas mulheres de 30 é a independência. Moram sozinhas e suas casas têm ainda um frescor das de 20 e a maturidade das de 40. Adoram flores e um cachorrinho pequeno. Curtem janelas abertas. Elas sabem escolher um travesseiro. E amam quem querem, à hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.
São fortes as mulheres de 30. E não têm pressa pra nada. Sabem aonde vão chegar. E sempre chegam.
Chegam lá atrás, no Balzac: 'A mulher de 30 anos satisfaz tudo'.
Ponto. Pra elas.
(Mário Prata in Revista Época)
************
Bah, Mimi, que coisa bôua, minha santa. Que coisa linda. Tô aqui tentando prender o EGOdzila na gaiola, mas o diabo do monstro tá do tamanho de um navio cargueiro. 
Obrigada.
Mário Prata, seu mimoso. A legião de balzacas te rende homenagens, meu querido. Deus te abençoe e conserve rodeado de colegas nossas.
MEGERA MOÇA
Vocês também viram a Ana do Véu tirar o véu e virar Patrícia Antoniete Ferreira?
ZEN.
Eu só sei que depois de comidinha em casa, relax, lasca de chocolate e 30 min de sonim o mundo é OOOOOOOOOOOOUTRA coisa.
Boa taaaaaaaaaarde.
AVISO AOS NAVEGANTES
Por obséquio, tenham a decência de não mencionar neste espaço que hoje é dia do índio.
Eu juro que uso gasolina!
Enquete da Semana
Esta que vos fala, o Meritíssimo e o Excelentíssimo agente do Parquet em acaLOURAda discussão acerca das funções precípuas deste último.
Esta que vos fala, de botas de camurça, bermuda jeans e blusa de linha baby look com casaquinho combinando; o Meritíssimo de mocassins, cargo, moleton e um óclão como tiara; e o Excelentíssimo agente do Parquet de sapato preto, calça preta com pregas, blusão cinza decote V, camisa branca e gravata preta.
Fora a ausência de compromisso com a modernidade, o nobre Membro do Ministério Público não logrou exito na demostração de que a instituição *é* essencial à democracia com status de Quarto Poder.
Alguém?
19 DE ABRIL DE 1506.
Independentemente de credo, nacionalidade ou ideologia política, é bom que se saiba que há 500 anos acontecia
isso.
18.04.2006
Algumas pessoas nasceram para viver em cidadezinhas pequeninas felizes para sempre.
Outras não.
Definitivamente.
VEM ME CHAMAR DE PRINCESA - DE BESTIÓFI.
A pessoa precisa fazer hora para ir ao
QUASE IMPOSSÍVEL pela 5ª vez tentar arrancar um documento da malha burocrática do estado a todo custo. Está com as unhas recém feitas e não pode destroçá-las, faz o quê? Vai a uma loja de CD's muquifenta do centro da cidade e fica especulando por 40 min. Sai de lá com nada mais nada menos que DOIS CD's da ALCIONE e UM CD da CLARA NUNES.
Hoje vai ter sambão no barraco dos Antoniete Ferreirra na Cidade Baixa.
OBS.: O melhor foi ser reconhecida pela funcionária*, que é fã das Megeras, e ela ter perguntado como eu consigo colocar tão bem os cílios postiços. Huahuahauhaua. Depois dessa, em vez de ouvir a Marrom no volume 12, vou ouvir no 25:
"Quaaaaaando eu não puder pisar mais na avenida,
quaaaando as minhas pernas não puderem agüentar..."
* Beijo, Clarice!
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FRAPÊ TIPS DA TICCIA.
Primeiro frio de verdade na Província de São Pedro. Hildolina, a gata, cavando o cobertor para se tapar de madrugada.
* * *
Aquela moça que vocês conhecem mandou fazer um vestido igual o da Diane Lane no filme Sob o Sol da Toscana (mas de outra cor). Tá botando a maior fé na estilista.
* * *
A
Denize anda possuída pelo demônio. Vocês viram o conjunto de carteira e sapatilha de veludo? Mor-ri.
* * *
Gentem, o que é Francisco Iglesias Cuoco na próxima novela, Platinadas e Bronzeados? Aquele senhor tá parecendo uma passa de figo que faz propaganda pro Cenoura & Bronze. Credo.
* * *
A amiga vai pro oeste selvagem e liga bem na hora do episódio novo de LOST. Assim não, violão.
* * *
Isso aqui tá uma festa, batendo os 2.500 page views/dia. Como eu não sou besta pra ficar fazendo graça pro diabo rir, contrata-se empresário que faça isso aqui render alguma coisa.
Só ontem falamos de futebol, política, seriado de TV, poesia, culinária, música e abobrinha. Alguém?
Da série GLAM - Uhuuuuuuu.
INSUFICIÊNCIAS.
"Diego não conhecia o mar. O pai, Santiago Kovadloff, levou-o para que descobrisse o mar. Viajaram para o Sul.
Ele, o mar, estava do outro lado das dunas altas, esperando.
Quando o menino e o pai enfim alcançaram aquelas alturas de areia, depois de muito caminhar, o mar estava na frente de seus olhos. E foi tanta a imensidão do mar, e tanto seu fulgor, que o menino ficou mudo de beleza.
E quando finalmente conseguiu falar, tremendo, gaguejando, pediu ao pai:
- Me ajuda a olhar!"
(Eduardo Galeano, O Livro dos Abraços)
Porque há coisas que para serem vividas pedem mais que a gente mesmo, mais que nossa vida inteira, mais do que podemos sentir.
17.04.2006
GOTAN PROJECT.
Músicas como esta deveriam existir somente em dias azuis, dias azuis solares e frios, conosco perambulando entre calçadas e cafés, praças com pouca gente, tendas de antiguidades com espelhos dependurados, dentro dos quais ficaríamos para sempre presos: nós e a música.
COZINHANDO COM AS MEGERAS.
Conforme prometido, lá vai a receita de Vaca Atolada da Ticcia. Não, não tem certificado de denominação de origem controlada emitida pela Associação Mineira de Cozinheiras de Mão Cheia (AM2C2). É como euzinha gosto de fazer e pronto. Emails de reclamação e denúncia, diretamente para o Sr. Antônio Francisco Lisboa ou para o Sr. Tomaz Luis Gonzaga, ou ainda para o Sr. Joaquim José da Silva Xavier.
Ingredientes:
1,5 Kg de aipim do bão descascado
1 Kg de coxão de fora
6 tomates
2 cebolas
4 dentes de alho
1/4 de pimentão médio
1 folhinha de louro
sal e pimenta do reino
Modo de preparo:
Primeiro aqueço óleo em uma panela de pressão e frito a carne cortada em pedaços grandes. Depois de dourada, junto a cebola em pedaços e o alho, refogo mais, depois os tomates sem pele picados, o pimentão cortado bem pequeno e um pouco de água para fazer molho. Tampo a panela e deixo cozinhar uns 20 minutos na pressão para dar uma primeira cozida na carne. Depois abro, junto os aipins cortados em pedaços não muito grandes e água suficiente para que eles cozinhem imersos no molho. Deixo cozinhar mais meia hora ou até que os aipins estejam bem macios e a carne esteja esfiapando. Se precisar, vá abrindo a panela e verificando se não tem pouca água. A idéia é que o aipim absorva um tanto do molho e ainda sobre um pouco com a carne. Sirva com salada verde variada.
Color Dreams
O dia que a serumana soube que
certas pessoas sonhavam com o Mr. Big, na sua usual incredulidade, duvidou da veracidade da confissão.
Agora a pessoa esteve a noite inteirinha, num sonho após o outro, com o
H., e ocorriam desde as mais ternas demonstrações de afeto até as mais pecaminosas ações instintivas.
Sim, a criatura está careca de saber que sonhos são manifestações do inconsciente. E tem a
exata noção do recadim que elas estão lhe transmitindo.
TIPS PASCOAIS DA TICCIA.
Tenho a dizer que o almoço da sexta-feira santa supostamente realizado por D. Roberta tava muito bom. Depois de nos darmos conta que a dita
não sabia nem descongelar comida pronta, e ver que a travessa contava com cebolas tostadas demais, desconfiamos (eu e
Solineuzza) que ela deve ter encomendado o quitute e feito uma ceninha pra valorizar. Mas pronto. O que conta é que tava bão e não fomos submetidas à via crucis.
*
Sábado de aleluia as moças vão pro xópim, ou seja, vão se socar onde TODO MUNDO que não foi viajar foi dar uma banda. Nós e TODA A PORTO ALEGRE no xópim. Não há de ser nada. Aquela moça que vocês conhecem que está com problema de tia véia, a saber, vesícula, resolveu se dar presentinho de Páscoa de uma certa lodjinha bem cara, a fim de comprar pouco e passar menos mal do que se comesse um ovo de um quilo. Vai daí que a loja está um atrolho, por incrível que pareça, e várias pessoas se acotovelam para comprar 250g de chocolate por módicos R$40,00. A moça aquela passa no caixa e vai retirar seu chocolatim no balcão. Eis que nisso surge, não se sabe bem de onde, um coelho da Páscoa de mais de um metro e oitenta, lindo, sorridente e prestativo, que alcança a sacolinha para a moça. Ela então, que nem olhou pro senhor esse porque é comprometida, avisa a colega:
- Viu, depois tem gente que não acredita em coelho da Páscoa. Tem que acreditar, tem que acreditar!
*
E o domingo de Páscoa foi friozim, com almoço com as colega, chocolatim, CSI Miami, literatura, gostosuras mil e gata psicodependente fazendo fofo e dormindo no colo. Melhor que isso, só mais uma semana de quatro dias sem rebordosa de vesícula. Êta nóis.
AMOR É OUTRA COISA.
Picasso
Não me ame, me espere perto do rio e se permita sorrir, leve flores baldias ou algodão doce, me chame de uma outra coisa qualquer que não seja o meu nome, me espere com fome e iremos almoçar, em qualquer lugar, não longe dali. Não me ame, deite-se junto de mim com o hálito de menta refrescante, comente seu livro, aqueça meus pés, cubra meus ombros quando já for madrugada, saia do quarto sem esbarrar em nada, tomando cuidado para eu não acordar. Não me ame, me queira por perto nos dias de tristeza, no dia que o peito quer só sossegar, não me conte nada, não me explique razões, faça só uma laranjada, um sanduíche e divida em dois.
VEZ QUE OUTRA.
Schiele
Às vezes eu fecho os olhos e tu me beijas, às vezes um passarinho me caga na cabeça. Às vezes no pátio há rosas antigas, às vezes as roseiras são tomadas por formigas. Às vezes eu sorrio de contente, às vezes fica salsinha presa no meu dente. Às vezes ando pela rua e ouço elogios, às vezes me estatelo no meio-fio. Às vezes choro escondido porque não estou ao teu lado, às vezes minto que estou fanha de resfriado. Às vezes fico na cama curtindo a preguiça, às vezes me atraso porque o carro enguiça. Às vezes o tempo voa e eu nem vejo, às vezes anda de lado como caranguejo. Às vezes eu me escondo como tartaruga, às vezes fico tão feliz que a coisa muda. Às vezes faz frio e eu me encolho, às vezes entro na banheira e fico de molho. Às vezes sinto umas saudades doídas, às vezes sinto mais saudades tuas ainda.
Para a Angie, porque acho que ela vai gostar.
PARA COMEÇAR BEM A SEMANA.
"Por favor, leia o relatório do procurador
O relatório do procurador-geral da República, Antonio Fernando Souza, que denunciou os 40 integrantes da quadrilha-companheira que saqueou as arcas públicas é uma peça que merece respeito. Todas as pessoas que já praguejaram contra as pizzas da Câmara dos Deputados e duvidaram do vigor das instituições nacionais devem tentar lê-lo. É um cartapácio de 52 mil palavras, equivale a três vezes e meia o tamanho do conto "O Alienista", de Machado de Assis. Falta-lhe o estilo da história de Simão Bacamarte, mas não é daqueles textos em dialeto juridiquês.
Chama o que foi "núcleo duro" de "quadrilha" e "organização criminosa". "Caixa dois", "dívidas de campanha" e outros eufemismos são designados pelo que foram: "desvio de recursos públicos, concessões de benefícios indevidos a particulares em troca de dinheiro e compra de apoio político".
Quem se ofendeu com o exibicionismo de alguns parlamentares nas CPIs deve a atenção da leitura aos servidores que agiram longe dos holofotes. Quem se considerou insultado pelas manobras-companheiras, pelos depoentes emudecidos e pelas mentiras deslavadas, vê a história contada como ela foi, com início, meio e (quase) fim. Faz bem ao cidadão."
Por favor,
leia a coluna de ontem do Élio Gaspary (trecho transcrito acima) e em seguida
leia o que ele recomenda, o relatório do Procurador da República para o caso dos 40 ladrões.
Para quem achou que não havia mais um pingo de decência e tinha perdido completamente a crença, para quem estava se acostumando a comer pizza. São 136 páginas de pingos nos is, dando nome aos bois e aos crimes cometidos por eles. Lindo.
TUDO ESTÁ NO SEU LUGAR.
16.04.2006
A MELHOR HISTÓRIA DE PÁSCOA.
O Coelhinho que deu um ovo de Páscoa
Era um dia de sol, papai coelho estava muito cansado. Colhendo cenouras no seu quintal.
O Coelhinho foi ajudar seu pai , mas um bichinho apareceu no quintal. Ele se assustou e foi para seu quarto.
A mamãe coelho pediu pra ele ajudar no almoço, o coelhinho foi ajudar mas ele se machucou, de repente ele deu um ovo,foi falar para mamãe e o papai que ficaram muito felizes e foi para a casa do seu melhor amigo,e deu para ele um presente de páscoa e todos ficaram felizes para sempre.
(Milena Pereira Ferreira)
Essa é a composição de Páscoa da Megera afilhada, feita na segunda semana da segunda série do ensino fundamental.
Magera Mãe disse que tava tão lindo que a Dinda ia colocar no blog e ela ficou muito entusiasmada.
Acho que com esse talento todo, ela vai ser escritora quando crescer.
14.04.2006
FC PORTO X UNIÃO DE LEIRIA
Um legítimo jogo de campeonato gaúcho.
Truncado, molhado, sofrido.
Mas pronto. Mais três pontos.
13.04.2006
Coelhinho da Páscoa o que trazes pra mim?
Ticcinha, Solideuzza e Facelo se ralaram, por que o almoço da sexta-feira Santa vai ser aqui em casa. E djo é quem irá cozinhar.
Rá!
Da Série HILDA, A GATA - Gatinho da Páscoa.
FELIZ PÁSCOA, MEU POVO!
MIXED TIPS DA TICCIA.
Fiquem puxando o saco e rasgando seda pr'essa outra aí, fiquem. Daqui a pouco me ronca o diabo nas tripas, eu tiro férias e deixo vocês entregues à relapsa. Aí quero ver a choradeira com um post por semana. Rá.
***************
Facelo chega lá em casa e vê meio ovo de Páscoa. - E o resto? - Comi. - E a vesícula? - Foi antes. - Ahhhh, mas agora não pode. - É, não pode. - Peraí que eu vou te dar uma mão. E comeu o ovo todo. De uma vez.
Não basta ser irmão, tem que zelar pela nossa saúde de forma desapegada e despretenciosa.
***************
Não tem melhor despertador que Hilda, a gata. Deu sete horas e dez minutos, a desinfeliz começa a miar. Se eu não me mexo, ela pula da cama em mim, de mim na cama, sucessivamente, incansavelmente. Inclusive sábado, domingos e feriados.
***************
Roberta descobriu o C.S.I. Aí dá o intervalo, ela liga pra comentar e contar fofoca. Recomeça o seriado, ela desliga e assim por diante. Ontem ligou seis vezes. Uma hora depois, liga ela de novo: - Ó! Vai dar C.S.I. Las Vegas, 2ª temporada agora! E começa tudo de novo.
Não fosse pelo fato de ser TV por assinatura, ser uma série americana cheia de sangue e mistério e nos falarmos por telefone, seríamos duas senhouras trocando impressões no intervalo da rádio novela.
***************
E mais uma especial pelos colorados: agora eles têm desconto nos medicamento para dor de cabeças em todas as farmácias DrogABEL.
12.04.2006
Rob's Mexeriqueiros
Não, people, eu não morri. Só estou apertada de costura. E como os pobremas-nossos-de-cada-dia nunca surgem um de cada vez, o tratamento da cabeça tá em fase de ebulição. O recolhimento foi e ainda é necessário.
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Patrícia, a boca-santa
*, teve mais um de seus
insights no final de semana:
"A Roberta vai encontrar o homem da vida dela no Ossip!" Senhoras e senhores, eu conheço a Roberta Arabiane e garanto que ela nunca, jamais, em tempo algum vai entrar novamente no Ossip
**. Mais: ela nunca, jamais, em tempo algum se apaixonaria por um dos frequentadores do Ossip, que é um boteco minúsculo, fedorendo e horroroso, cujos azulejos - além de imundos - estão caindo em cima das três mesas que lotam a pocilga, onde as criaturas ficam em pé na calçada do lado de fora, tomando cerveja barata e fumando cigarros de filtro amarelo. Com uma amiga que pressagia este tipo de futuro, a pessoa precisa de inimigos?!
*Já falei pra vocês que Patrícia tem o dom da premonição? E que a vidente sempre acerta, eu contei? E que a sedizente amiga, no que toca a minha pessoa, só tem pressentimentos legais, do tipo imagina se agora tu bates o carro e tens que gastar uns mil reais?, quando a pessoa está sem grana?!
**Sim, isto é pré-conceito e o conservo muito bem acomodado no fundo de minh'alma. E não, o seu comentário não vai me convencer a mudar de idéia.
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Maloca quilida, que e-mail mais mimoso! Tu és uma fofolete e eu uma Megera abominável que não encontrou tempo para te responder. Me perdoa, beibe, que a coisa tá feia.
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E uma amiga minha, vocês não conhecem não, que depois de falar com a secretária do Doutor Fulano para resolver um caso de direito de família, assim que a ligação foi transferida e ouviu
"Como vai a senhorita?" deixou escapar um
"Oi, lindo!" sem se dar conta. Vossa Excelência soltou uma gargalhada.
Tsc tsc tsc!
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Os caras passaram meses reclamando da baixa audiência e foram colocar o Marcos Pasquim só na última semana da novela. Alguém me explica qual a lógica?!
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Aliás, falando em lógica e explicação, acho que eu perdi alguns capítulos. O Ian Somerhalder morreu
mesmo!? Mas o Dominic Hobbit continua vivo!? Num tô intendendu...
Boone, o finado, e Charlie, bem feliz na Ilha da Fantasia.
Tão me acompanhando?!
TANTOS.
E eu que tenho tanto, bem aqui, bem junto do peito, que tenho uma florescência extemporânea, uns gostos estranhos, um cesto de frutas, uma poça d’água, uns sapatos rotos, um álbum de recortes, vestido florido, olhos abertos, cabelos vermelhos, flores nos vasos, cortinas cheias de sol, unhas pintadas, lençóis limpinhos, casa amarela, uma gata com preguiça, a geladeira por limpar, livros empilhados, hora marcada no dentista, eu que sonho com viagens, que choro em frente ao espelho, que faço sopa de abóbora, que grito no futebol, que amanheço com sono, que pinto os lábios de rosa, que perco a conta de luz, tenho a vida fervilhando nos braços vazios com uma vontade imensa de te abraçar.
ALI BABÁ. Atualizado.
Lista dos denunciados pelo Ministério Público:
1. JOSÉ DIRCEU DE OLIVEIRA E SILVA
2. JOSÉ GENOÍNO NETO
3. DELÚBIO SOARES DE CASTRO
4. SÍLVIO JOSÉ PEREIRA
5. MARCOS VALÉRIO FERNANDES DE SOUZA
6. RAMON HOLLERBACH CARDOSO
7. CRISTIANO DE MELLO PAZ
8. ROGÉRIO LANZA TOLENTINO
9. SIMONE REIS LOBO DE VASCONCELOS
10. GEIZA DIAS DOS SANTOS
11. KÁTIA RABELLO
12. JOSÉ ROBERTO SALGADO
13. VINÍCIUS SAMARANE
14. AYANNA TENÓRIO TÔRRES DE JESUS
15. JOÃO PAULO CUNHA
16. LUIZ GUSHIKEN
17. HENRIQUE PIZZOLATO
18. PEDRO DA SILVA CORRÊA DE OLIVEIRA ANDRADE NETO
19. JOSÉ MOHAMED JANENE
20. PEDRO HENRY NETO
21. JOÃO CLÁUDIO DE CARVALHO GENU
22. ENIVALDO QUADRADO
23. BRENO FISCHBERG
24. CARLOS ALBERTO QUAGLIA
25. VALDEMAR COSTA NETO
26. JACINTO DE SOUZA LAMAS
27. ANTÔNIO DE PÁDUA DE SOUZA LAMAS
28. CARLOS ALBERTO RODRIGUES PINTO (BISPO RODRIGUES)
29. ROBERTO JEFFERSON MONTEIRO FRANCISCO
30. EMERSON ELOY PALMIERI
31. ROMEU FERREIRA QUEIROZ
32. JOSÉ RODRIGUES BORBA
33. PAULO ROBERTO GALVÃO DA ROCHA
34. ANITA LEOCÁDIA PEREIRA DA COSTA
35. LUIZ CARLOS DA SILVA (PROFESSOR LUIZINHO)
36. JOÃO MAGNO DE MOURA
37. ANDERSON ADAUTO PEREIRA
38. JOSÉ LUIZ ALVES
39. JOSÉ EDUARDO CAVALCANTI DE MENDONÇA (DUDA MENDONÇA)
40. ZILMAR FERNANDES SILVEIRA
A lista foi tirada
daqui.
Para entender, a grosso modo: O MP denuncia aquelas pessoas contra as quais ele entende que existem indícios suficientes de terem cometido crime. Com a denúncia, instala-se o processo criminal e eles passam de indiciados ou investigados, a acusados.
"Ao concluir a primeira parte do inquérito do "mensalão", o procurador-geral da República, Antonio Fernando de Souza, denunciou 40 pessoas ao STF (Supremo Tribunal Federal) sob a acusação de integrarem uma "organização criminosa" comandada pelo ex-ministro José Dirceu (Casa Civil) e pelos petistas José Genoino, Delúbio Soares e Sílvio Pereira. Dentro da organização, os petistas teriam se associado à "quadrilha" do empresário Marcos Valério de Souza, com o apoio de diretores do Banco Rural. O objetivo seria dar "continuidade do projeto de poder do Partido dos Trabalhadores, mediante a compra de suporte político de outros partidos", diz o procurador. Assim como a CPI dos Correios, o procurador-geral poupou o presidente Luiz Inácio Lula da Silva. "Não há nenhuma referência ao presidente Lula que possa ser tomada como elemento capaz de justificar uma ação penal. O mesmo acontece em relação ao filho dele", afirmou Antonio Fernando, em entrevista ontem." (pág. 1, Folha de São Paulo, 12/04/2006).
Ao que parece, todavia, o MP está preparando uma nova rodada de denúncias para depois da Páscoa que poderia incluir o Presidente.
Atualização:
"O ministro Joaquim Barbosa, relator do Inquérito (Inq 2245) que investiga o esquema conhecido por “mensalão”, determinou a notificação de todos os acusados, para que, no prazo de quinze dias, ofereçam resposta à denúncia apresentada pela Procuradoria Geral da República (art. 4º, caput, da Lei 8.038/1990). A decisão atende ao pedido feito pelo procurador-geral da República, Antonio Fernando Souza, na denúncia oferecida hoje (11/04) ao Supremo.
Barbosa revogou, também, o segredo de justiça anteriormente decretado. Entretanto, o ministro determinou à Secretaria do Tribunal que lacrasse os documentos protegidos por sigilo bancário, fiscal ou telefônico, restringindo a consulta dos mesmos somente aos advogados dos investigados, devidamente constituídos nos autos." (
Site do STF)
PARADOXOS MUSICAIS.
A matéria tá ótema. Por acaso, tem até euzinha.
OUÇA!
11.04.2006
OS MUITOS TEMPOS.
No
Não Discuto.
Para Júlia, que me pediu respiração boca a boca.
DEMOROU.
Uma agência norte-americana de blogues começa esta semana a fornecer conteúdos de associadas a jornais de renome. A Blogburst abriu espaço para que os blogues interessados se inscrevam e se sujeitem depois a uma avaliação selectiva.
Daqui.
Muito bom, muito bom.
Agora vamos ver que um elefante incomoda muita gente, dois elefantes incomodam muito ma- ais
and so on.
Quem será o primeiro a declarar aberta a temporada de caça aos elefantes?
MEDA. MUITA MEDA.
Rititi me convida a declinar meus pânicos vicerais.
Começo pelo óbvio: a morte. Mas não a minha, a dos outros. Tenho medo de perder as pessoas que eu amo. Nunca perdi ninguém das estreitas relações. Avós, pais, amigos, irmãos, namorados, ex-namorados, filhos, tios queridos, Hildolina a gata, tá todo mundo alive and kicking. Este horror de perder alguém me acompanha e me atormenta. Às vezes penso como seria, imagino a cena toda. Um pavor. E, claro, quando imagino, suponho que imagino muito pior do que seria e quando lembro que em alguns casos é muito provável que isso realmente aconteça, já que algumas pessoas, a despeito do que diga toda a minha lógica interna inquestionável, não são eternas, eu, eu... bem, eu paro imediatamente de pensar nisso.
*
Tenho medo de emburrecer, de encher o saco dos livros, dos filmes cabeça, da arte enquanto instigante provocação do intelecto, sentar na diante da TV comendo batata frita e tomando cerveja e virar um nabo.
*
Tenho medo de me perder em lugares grandes com o mesmo tema, tipo estacionamento de xópim, hipermercados, aeroportos. Por isso, redobro a atenção e nunca me desoriento nesses lugares. Chego a decorar a disposição das coisas em 20 supermercados diferentes, lembrando eles de cor, mesmo longe. Sei dizer que loja fica ao lado de qual nos xópins. Aeroportos idem. Acho que é trauma de ter me perdido num supermercado quando era criança e ter a sensação de que nunca mais voltaria pra casa, condenada a perambular entre gôndolas de extrato de tomate e expositores de frutas.
*
Acho que pelo mesmo motivo, tenho medo de me perder dos outros em lugares onde haja muita gente. Ou eu não vou onde haja multidão, ou agarro a mão do pobre infeliz que está comigo: avó, mãe, amigo, quem quer que seja. Enfio bilhetes com endereço e telefone na roupa de crianças que saem comigo e quando viajo, levo endereços anotados em vários lugares diferentes, levo endereço de embaixada, consulado, cartão do hotel. Uma doideira.
Eu convido a confessar seus piores pavores
Solineuzza,
Adelaide,
CALEXico,
Falzoca,
D.Scarlet e
Margarida.
O REI DO YEAH, YEAH, YEAAAAAAAAH.
Ganhei um CD delicioso do JB, produzido pelo Frejat, já bem antiguinho, com várias bandas tocando Roberto e Erasmo. E aí estava pensando como é difícil escolher a frase mais genial dessa dupla. Eu sei praticamente todas as letras até finais dos anos 80 de cor. Megera-Mãe é fãzona, muitos shows no currículo (um em Pelotas, 1968 ) e eu tomava mamadeira ouvindo o Rei. Eles têm músicas inteiras geniais, tem estrofes maravilhosas, mas eu acho que ainda fico, no contexto da música (absoluta e escancaradamente erótica, numa época em que isso era impensável), com o efeito crescente, com a supresa, com a sofisticação e a sutileza de numa música de nome Cavalgada (ui! me abanem!) dizer: "Estrelas mudam de lugar, chegam mais perto só pra ver e ainda brilham na manhã, depois do nosso adormecer".
Gênio, bicho, mora?
Qual a sua preferida?
RELATO ISENTO DO CLÁSSICO GREPAL.
Atentem para a fatia azul em festa,
em contraste com o clima de velório alvi-rubro.
Leia a reportagem completa n'
O SINISTRO.
10.04.2006
DISCONNECTED TIPS DA TICCIA.
É muito possível que a moça aquela que vocês conhecem esteja com problemas de tia velha que atendem pelo nome de crise de vesícula. É pau, é pedra, é o fim do caminho.
********************
Sr. e Sra. Ratapulgo passaram por Porto Alegre este final de semana, coisas mais queridas, e tiveram a experiência antropológica de verem 50.000 colorados deixarem o estádio Beira Rio em silenciosa comoção.
********************
Hildolina, num momento gata-exibicionista-ativar, ficou o jantar das visitas inteirinho enroscada languidamente dento do cesto de vime no qual havia entrado apenas uma vez em dois anos.
********************
Megero Pai não atendeu telefonemas durante o clássico Grepal (Grêmio x Municipal). Estava deitado na cama, enrolado na bandeira tricolor.
********************
Facelo, ovelha vermelha da família, não atendeu telefonemas depois do clássico Grepal. Estava com dor de cabeça.
********************
Duas semanas de apenas 4 dias úteis. Isso sim.
ADOÇÃO POR CASAL DE MESMO SEXO - TRIBUNAL DE JUSTIÇA DO RIO GRANDE DO SUL.
APELAÇÃO CÍVEL. ADOÇÃO. CASAL FORMADO POR DUAS PESSOAS DE MESMO SEXO. POSSIBILIDADE.
Reconhecida como entidade familiar, merecedora da proteção estatal, a união formada por pessoas do mesmo sexo, com características de duração, publicidade, continuidade e intenção de constituir família, decorrência inafastável é a possibilidade de que seus componentes possam adotar. Os estudos especializados não apontam qualquer inconveniente em que crianças sejam adotadas por casais homossexuais, mais importando a qualidade do vínculo e do afeto que permeia o meio familiar em que serão inseridas e que as liga aos seus cuidadores. É hora de abandonar de vez preconceitos e atitudes hipócritas desprovidas de base científica, adotando-se uma postura de firme defesa da absoluta prioridade que constitucionalmente é assegurada aos direitos das crianças e dos adolescentes (art. 227 da Constituição Federal). Caso em que o laudo especializado comprova o saudável vínculo existente entre as crianças e as adotantes.
NEGARAM PROVIMENTO. UNÂNIME. (7ª CC TJRS, AC Nº 70013801592, Rel. Des. Luiz Felipe Brasil Santos, julgado em 05/04/2006)
Eu tenho a íntegra do acórdão. Quem quiser, mande mail.
BOLSA MEGERAS DO FUTURO, by Denize
É produção especial da
Denize.
Só tem 4 unidades, sem choro nem vela.
Eu e a Rô já temos as nossas.
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09.04.2006
PERFEITO. MEIO GOL. Atualizado.
Eu tinha profeciado: queria 1 a 1. Primeiro gol do Inter. Tempo o suficiente para a torcida colorada começar a gritar
É-Cam-pe-ão. Depois, o empate tricolor e o título.
Ganhar de meio gol, no Beira Rio lotado, com um pênalti claro de Pereira em Fernandão (ele gravateou o homi) não marcado.
Juro por Deus que não consigo imaginar como poderia ser melhor.
OBS.: Pra melhorar, o aquecimento foi a vitória do FC Porto ontem, que é praticamente campeão da liga e do campeonato português.
ATENÇÃO, MEGERAS LEITORAS!
Amanhã, uma surpresa diliça.
07.04.2006
LIBERTÉ - EGALITÉ - FRATERNITÉ.
Inspirada pela história da mãe da
Maloca, que eu li na
Fal, lembrei de uma impagável do Megero Pai.
Hospedados os Megeros Pais no Gabinete oficial dos Antoniete Ferreira na Capital do Estado, eis que Cacá pergunta à Megera Mãe:
- Onde está o laissez-faire?
- Hã??
- O Cecefér.
- Hã??
- Aquilo de colocar xampu, creme, pasta de dente!
- Necessaire!
- Ah, uma coisa dessas aí.
BUEMBA, BUEMBA.
Solineuzza achou o diário da Roberta da época em que ela fez carteira de motorista.
Depois a gente informa pra onde vocês devem mandar as coroas de flores.
AGORA É IR PRAS CABEÇAS.
Agora está tudo com o Ministério Público Federal. Que o Dr. Antônio Fernando de Sousa, ilustre Procurador Geral da República, não nos decepcione. Foi ele que pediu a quebra do sigilo bancário de Henrique Meirelles ao STF (julgamento em trâmite), o que é bom sinal.
LOGO ASSIM, DE MANHÃ.
Itamar?
I T A M A R?!
Pótaquemaparéu. E eu achando que tava mar, agora fica ainda pior.
06.04.2006
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - FLORISBELA DESFALECIDA.
Era uma vez uma mocinha linda a que tinham rogado uma praga terrível. Aos 15 anos ela caiu do salto, bateu com a cabeça na quina de uma máquina de costura e entrou em coma. Quase 20 anos mais tarde, quando já havia até recurso para o STF para desligarem os aparelhos que a mantinham viva em estado vegetativo, naquilo que seria a primeira Eutanásia brasileira (o caso da Florisbela Desfalecida), seu irmão mais novo estava assistindo na TV no quarto de hospital o Presidente falar da campanha do Noroeste e de clorofila com o astronauta brasileiro, Bela saiu da cama, desligou ela mesma as máquinas e descansou em paz.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - FORMIGA DOS SANTOS E CIGARRA MOREIRA SALLES.
Era uma vez uma formiga e uma cigarra. Enquanto a formiga trabalhava de sol a sol colhendo folhas e estocando provisões para o inverno, fazendo poupança no Sulbrasileiro e pagando as prestações na Casa Bahia, a cigarra ficava de papo pro ar cantando e tomando solzinho. Quando chegou o frio, a formiga se entocou no seu apartamentinho quarto e sala e a cigarra foi para o chalet de papai em Aspen, esquiar e confraternizar com os amigos.
OLELÊ, OLALÁ.
Mais um absolvido. Foi João Paulo Cunha, ex-presidente da Câmara. Só faltam ser julgados mais 4 deputados (menos conhecidos). Dos 19 acusados, só 3 foram cassados.
Por outro lado, a CPI dos Correios terminou. Lula ficou isento de culpa. Vários nomes foram retirados da lista de indiciados quando faltavam poucos minutos para a votação do texto final. Nove meses e havia trabalho nos bastidores nos últimos minutos, já que os deputados e senadores nem sabiam exatamente o que estavam votando.
"É verdade que ainda há a CPI dos Bingos (ou do "fim do mundo"). Há o caseirogate que torrou Antonio Palocci. Há também uma lista comprida de casos que "estão para estourar". Mas tudo isso é imponderável." (
do blog do Fernando Rodrigues)
E tu aí, tá fazendo o quê? Vai votar em quem?
Que merda, hein?
Can’t Buy Me Love
A Megera e
Mr. CALEXico por acaso tem um CD bafo feito a quatro mãos que, como tudo o que fazem juntos, ficou um abersurdo de tão espetacular.
Mas a pergunta de um milhão de dólares é: você gosta de Beatles?
ATENÇÃO SAMPA!! POESIA CONTEMPORÂNEA!
Quem: Ana Rüsche (autora de "Rasgada", Quinze & Trinta Edições, 2005),
Angélica Freitas (cujo livro de estréia, "Rilke Shake", sai pela 7 Letras + Cosac Naify até o fim do ano), Daniela Ramos (poeta inédita e tradutora de Henri Michaux), Dirceu Villa (autor de "Descort", Hedra, 2003), Heitor Ferraz ("Coisas Imediatas", 7 Letras, 2004), Fabiano Calixto ("Fábrica", Alpharrabio Edições, 2000), Luiza Mendes Furia ("Inventário da Solidão", Giordano, 1998 ), Marcelo Montenegro ("Orfanato Portátil", Atrito Art Editorial, 2003), Mateus Novaes (autor do inédito "Desistência") e Virna Teixeira (poeta e tradutora, publicou "Distância", 7 Letras, 2000, e "Visita", 7 Letras, 2005).
Flyer é de
dona faleiros.
Cada um carrega a cruz que merece
E depois de uma noite chuvosa e mal dormida, a pessoa chega na repartição e encontra o dêmo cantando:
Quando eu morrer
quero na minha sepultura
um barril de cana
de caninha sem mistura
Um encanamento
que me chegue ao céu da boca
em pouco tempo
deixarei a pipa oca
Daí, obviamente, a serumana pergunta de onde saiu essa preciosidade:
- É de minha autoria. Fiz pro Géfe e pro André.
FOFURA PURA.
Então a pessoa chega toda prosa, toda ansiosinha e pergunta pro porteiro querido se JÁ TÁ AÍ?? YES! Lá estava a caixinha. Levei pra cima e PLIM, lá estava a minha
Book Bag Cat's Lovers 2, toda arrumadinha, com fitinha, adesivinho, plastiquinho, toda cheirosa, com sachê de gatinho, acabamentos mais que perfeitos, reversível, com gatinhos, com poás e com marias-sem-vergonhas (NADA pode ser mais a minha cara). SURTEI. LEEEEENDA. Tinha só 10 min em casa antes do outro compromisso, mas mudei todas as coisas da bolsa para minha nova e linda aquisição e fui me sentindo a mais Cat's lover do mundo.
Adivinha hoje quem veio para o trabalho cheia de coisas e processos e livros?
Denize, minha fada dos tecidos, tu és uma gênia.
05.04.2006
MOÇA DE FAMÍLIA.
SMS do Megero Pai no celular de euzinha:
"Malfica 0 x Barça 2"
Não basta ser pai, tem que transmitir gene hooligan.
SKAP
(Zeca Baleiro)
"Pois toda essa beleza que te veste, vem do meu coração que é teu espelho...
O meu bem é bem melhor que tudo posto."
Quando você pinta tinta nessa tela cinza
quando você passa doce nessa fruta passa
quando você entra mãe-benta amor aos pedaços
quando você chega nega fulô boneca de piche
flor de azeviche
você me faz parecer menos só
menos sozinho
você me faz parecer menos pó
menos pozinho
quando você fala bala no meu velho oeste
quando você dança lança flecha estilingue
quando você olha molha meu olho que não crê
quando você pousa mariposa morna lisa
o sangue encharca a camisa
quando você diz o que ninguém diz
quando você quer o que ninguém quis
quando você ousa lousa pra que eu possa ser giz
quando você arde alardeia sua teia cheia de ardis
quando você faz a minha carne triste quase feliz
você me faz parecer menos só
menos sozinho
você me faz parecer menos pó
menos pozinho
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - JACK E O LOBO.
Era uma vez um menino muito inquieto e hiperativo chamado Jack Bauer. Enquanto seu avô agüentava os chiliques da primeira-avó, ele resolveu dar continuidade ao seu treinamento de sobrevivência na selva na floresta mais próxima. Lá encontrou um terrorista com uma bomba atômica prestes a ser detonada, um lobo faminto e raivoso e um pato feliz da vida chamado João Gilberto. Então o pequeno Jack pôs o pato pra cantar para o lobo, matando-o de tédio. Depois bateu no terrorista com o lobo morto até o lobo uivar e ele contar como desativar a bomba. Finalmente, quando os membros da CTU chegaram, tudo já estava sob controle.
(to be continued)
Gosto muito de você leãozinho, caminhando sobre o sol.
Amiga, irmã, caminhoneira, se você quiser preservar seus valores e continuar agindo dentro da lei e da ordem, tem que comprovar praticamente quinze pila em deduções para poder receber miseráveis dois e quinhentos de restituição[*]. Ou seja, você teria que gastar uns duzentos paus de médico por ano para poder restituir tudo que tá lá retido, financiando o que toda gente sabe. Desenhando: nem fodendo você consegue ter de volta a grana que daria pra ficar tranquilamente na Europa por uns 40 dias, e no inverno. Que óóóóódio!
Mas o Mano Lima se apresentará em Frederico Westphalen no próximo dia 21. Acho que vou tirar do armário o vestido de prenda.
[*]Para quem ainda não sabe, no Brasil-sil não se tributa a renda, se tributa salário, o que é beeeeeeeeeeem diferente.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - JOÃO/RICHARD E MARIA/KAREN, I'LL NEVER FALL IN LOVE AGAIN.
Richard e Karen (na verdade eram João e Maria, mas adotaram nomes artísticos) eram dois irmãos muito unidos e famosos nos anos 70. Maria/Karen era totalmente pancada e vivia se achando "a gorda", queria porque queria ficar só pele e osso e adotava a dieta fotossíntese água/luz. Tanto foi que não adiantou mamãe Carpenter tentar seduzi-la com doces e guloseimas, casas de chocolate, gravações ao vivo e oscar de melhor canção, os dedos dela estavam fininhos como gravetos e ela foi pro céus das magras. Bem mesmo ficou João/Richard que pôde parar de cantar aquelas músicas e trocou o corte de cabelo.
DA JANELA PRA FORA.
CONTOS DE PHADA, versõ 2.0. - JOÃO E O PÉ DE FEIJÃO TRANSGÊNICO.
Era uma vez um menino pequeno agricultor chamado João que vivia muito miseravelmente com sua mãe, numa propriedade de 20 hectares. Um dia, ganhou umas sementes de feijão transgênico e plantou no terreno. O pé de feijão cresceu tanto que chegou até as nuvens. Uma galinha que comeu o feijão ficou botando ovos de páscoa sonho de valsa já com embalagem. João então vendeu os ovos a peso de ouro para uma gigante multinacional do chocolate e eles viveram bem ricos felizes para sempre, cultivando produtos orgânicos livres de agrotóxico para consumo próprio.
04.04.2006
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - MANOS PIG E A SAUDOSA MALOCA.
Era uma vez três ermão que viviam no morro e, como as condição de higiene não eram das melhor, foram apelidados de Manos Pig. Cada um ergueu um barraco conforme as suas posse. O primeiro construiu de material do lixo recicrável, o segundo arrumou táuba de demoliçã e o terceiro saiu com a carroça do véi Migué pra dá umas banda e voltou c’uns material de construção de primeira, tá ligado? Vai daí que neguim nem bem terminou os cafofo e os dono da boca viero rente tocá os Mano do terreno. Derrubaram a de papelão, derrubaram a de táuba e quando tavam preparando as picareta pra adirrubá a de material, chegou uns brother da favela rival muito faixa dos Manos Pig e encheu eles de pipoco. Toma. Tão lá até hoje e o barraco já tem até puxadim.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0., RAPUMZÉ.
Era uma vez uma menina de cabelim muito crespim, que odiava seu cabelo com todas as forcinhas do seu ser. Como a mãe não suportava pentear aquele bombrilzim todo dia, nem agüentava mais as reclamações da guria, levou a menina ao Zé barbeiro e mandou: '-Rapa a 1, Zé". Careca e morta de vergonha, Rapumzé, como ficou conhecida na vizinhança, exilou-se em seu quarto, não saindo pra nada. Um belo dia, a menininha estava assistindo ao shopping time e viu um anúncio de Mega Hair. Era o que ela precisava. Fez super alongamento de mechas e superou seu complexo, vivendo feliz para sempre.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0., ALICE IN THE SKY WITH DIAMONDS.
Era uma vez uma menina que de tanto encher os pacová do irmão mais velho, foi acampar com ele e seus amigos hipongas. Lá, comeu um bolo de cogumelo e ficou tendo alucinações com coelhos brancos, gatos, cartas de baralho e centopéias, falando coisas sem sentido, com um sorrisão besta na cara, fazendo zóinho e babando por horas, até que a levaram ao pronto socorro e um médico de gorro azul fez uma lavagem estomacal com chá na demente. Foi a partir disso que passaram a usar a expressão “ACORDA, ALICE!” para quem está viajando geral na maionese.
Minha primeira viagem
Meu nome é Catharina e eu sou uma Palmeira. A Ro enamourou-se da minha pessoa numa visitinha descompromissada que fez à floricultura do Mano, em Fred West. Daí a Megera colocou na cabeça que eu precisava ir morar com ela de qualquer jeito e fez uma proposta irrecusável. Eu argumentei que me sentiria muito triste em Gay Harbour quando ela estivesse no seuvício e a convenci a levar também as três irmas Bromélias: a Dani, a Fabi e a Carol (elas estão em idade casadoura, então falam sem parar). A Ro aceitou, por que no fundo, no fundo ela é uma boa pessoa.
Fizemos uma viagem agradabilíssima (quer dizer, nós fizemos, né, por que a coitada da Ro estava estressadíssima com os caminhões e com o carro, que tinha afrouxado a ponteira da direção no dia anterior durante o passeio pela estrada de chão na chuva e ela sem sabia para que servia uma ponteira de direção, até que um certo cavalheiro e seu mecânico deram risada da cara dela) ouvindo jazz e fuck music, onde vim apreciando a belíssima paissagem gaúcha (as Bromelinhas não conseguiam enxergar nada por que são muito baixinhas). Quando chegamos, a Ro deslocou a bacia tentando me tirar de dentro do carro, mas o síndico do prédio é um sujeito quilido e deu uma ajudinha. Agora nós estamos bem lindas e faceiras na sala de estar, arrasando muito, colegas!
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - CINDY ELLE.
Era uma vez uma mocinha que morava com a madrasta e suas duas meia-irmãs (o que não quer dizer que isso resulte numa irmã inteira). Enquanto as mocréias se divertiam na high socite, Cindy Elle era obrigada a ficar em casa tratando dos afazeres domésticos. Como Cindy não era nada idiota, aproveitava o tempo e lia, estudava e ficava cada vez mais esperta. Um belo dia, saiu de casa, montou uma empresa de serviços tercerizados de limpeza, enriqueceu e contratou três fadas madrinhas: Celso Kamura, Carlos Miele e Ivo Pintanguy. Foi a uma festa, quebrou o salto da sua sandália Prada e foi amparada por um bofe tudibão, casou e mandou uma assinatura da Caras de presente pras parentes pobrinhas.
O que provoca maior estrago, burrice ou lerdeza?
Eu estou possuída pelo demônio hoje.
Em menos de três horas já foram 4 mijadas e vem mais.
Só pra constar.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - O GATO DE BOTA (mais aqui no meu bolso).
Era uma vez um partido que precisava distribuir cargos. Para o primeiro deu a presidência do partido, para o segundo deu um ministério e para o terceiro deu um Gato de Bota que era publicitário. O primeiro se demitiu, o segundo foi demitido e o terceiro jura até hoje que não sabe quem é o gato.
03.04.2006
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - CHAPEUZINHO, UMA OVA, MEU NOME AGORA É SAMANTHA RED.
Era uma vez um menininho que era obrigado pela mãe a vestir uma capa horrorosa e demodê, vermelha com capuz, imaginem a desgraça, atravessar uma floresta cheia de lobos e a ir até a casa da vovozinha surda levar doces. Um belo dia ele cansou dessa lenga lenga, tacou fogo naquela capa miserável, deu os doces pros lobos, tomou outro rumo, achou um lenhador leeeeendo de morrer, escafedeu-se e foi viver num chalet charmosérrimo à beira de um lago glamuroso na Suiça, bem linda, bem tudo.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - A FERA E A FERA.
Era uma vez uma moça que foi entregue a uma fera para pagar as dívidas do seu papai. A fera era grande, bruta, de direita e tinha um temperamento pra lá de casmurro. A moça, apesar disso, apaixonou-se por ela, pois não resistia a opiniões fortes, atitude, inteligência e força. Quando o feitiço se quebrou e a fera virou um príncipe mangolão engomadinho, a moça, que não era nenhuma flor que se cheirasse, em vez de voltar pra casa do pai tratante, procurou a bruxa para tranformar o príncipe insoso novamente em fera. E viveram apaixonados bem longe de xópim centers, discutindo política e literatura, cheios de tesão um pelo outro, comendo feijoada e assistindo futebol.
EU TE-NHÔ, VOCÊS NÃO TE-NHÊ.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - BRANCURA RINSO.
Era uma vez uma princesa muito branquinha, muito branquinha, tão branquinha que seu nome era Brancura Rinso. Discriminada pela madrasta afro-decendente, esnobada pelos príncipes surfistas e relegada ao seu FPS 60, resolveu fazer ecoturismo. Lá, encontrou um caçador mau, forte, viril, másculo e tudibão, que abotou a madrasta, reformou o castelo e construiu um deck coberto para que Brancura Rinso desfrutasse de aprazíveis horas de leitura e fornicação ao ar livre.
DICIONÁRIO DE SENTIDOS, verbete n.º 3.
|||ABANDONO, S.m:
O abandono tem a voz triste do silêncio num timbre que traz consigo navalhas e agulhas, semeia ratos sob as camas, rouba-nos os sapatos, arranca nossas unhas e nos beija manso com a boca cheia de vespas. O abandono não tem olhos, de nós não toma conhecimento, não tem culpa, mas justificativas, e seus passos pesam toneladas de concreto sobre nossas barrigas. O abandono tem um rosto transparente que lembra alguém que conhecemos e nos faz pequenos como só sóem ser aranhas e formigas.
CONTOS DE PHADA, versão 2.0. - A PRINCESA E O SAPO.
Era uma vez uma princesa que achava que era sapa porque todo mundo a olhava como se sapa fosse. Era uma vez um príncipe que achava que era sapo porque ele se via como se sapo fosse. O príncipe olhou para princesa como princesa e a princesa olhou para o príncipe como príncipe. Ela percebeu que ele estava certo e virou princesa. Ele achou que ela estava errada e continuou sapo. Então a princesa achou um outro príncipe e foi feliz para sempre, muito agradecida ao sapo. FIM.
DICIONÁRIO DE SENTIDOS. Verbete n.º 2.
||| PAIXÃO, S.f. :
A paixão é o quarto estado da matéria. Em ordem crescente de entropia: sólido, líquido, gasoso e apaixonado. É o estado em que as moléculas quicam e o equilíbrio é extremamente instável. Muito poucos materiais encontram-se em estado apaixonado nas condições normais de temperatura e pressão (CNTP).
DICIONÁRIO DE SENTIDOS. Verbete n.º 1.
||| CANSAÇO, S.m. :
O cansaço tem a tonelagem dos anos, ainda que seja recém nascido, e traz os pés emaranhados em redes presas no fundo de um rio longínquo, prende o riso em cômodas antigas e dá voz aos sussurros guardados nos armários junto das chaves que não abrem mais nada. O cansaço carrega sempre um cesto de ninharias de valor inestimável, com suas boquinhas negras muito abertas e cheias de dentes, sedentas de sangue e fadiga e nos põe sempre um punhado de terra nos olhos e uma tristeza de lápide.
VUELVO AL SUR
B.A. 03.04.2005
vuelvo al sur
como se vuelve siempre al amor
vuelvo a vos
com mi deseo, con mi temor
llego al sur
como un destino del corazón
soy del sur
como los aires de un bandoneón
sueño el sur
inmensa luna, cielo al revés
busco el sur
el tiempo abierto y su después
quiero el sur
su buena gente, su dignidad
siento el sur
como tu cuerpo en la intimidad
vuelvo el sur
llego al sur
BARBARISMOS
Para você amiga desajustada pelo vício, que se sentia deprimida e desgraçada, dosorientada e dadeira, em desaçaimado e descontente processo de desintoxicação descompassado, seus problemas desapareceram:
Bárbara About voltou.
Aleluia, irmãs! Aleluia!
EU DISSE, EU AVISEI.
LADRILHOS
Acordar cedo, bastidores de Dinastia, céu azul, Yacult, um nome querido no celular, lágrimas surdas, companheirismo amoroso, expectativa britadeira, velório, palavras mudas, o olhar que não enxerga o que vê, beijo no ar, o egoísmo da generosidade, afago nos cabelos, abraço apertado, olhos d'água contidos, carinho no pescoço, deboche sem motivo, a família que não foi e não deixará de ser, beleza de plástico, o olhar que enxerga o que não vê, a generosidade do egoísmo, não esqueça de mim!, espaguete com salmão, fatos e montagens, expresso médio-forte, fichas caindo, profecias desafiadas, abrendendo a manejar o aríete, docinho de sobremesa, massinhas de modelar, competição e inveja, viva o 02 de abril!, novo café, outras fichas vermelhas e pretas, o sol que cega, Spike Lee, hamburguer e batata frita, três amigos com morada do lado esquerdo, mais um domingo que se foi, re-começo, re-encontro, re-talhos costurados.
